Лучшие статусы - Прикольные (Страница 157)

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Вконтакте-это сайт чудес:Зашел на час-на день исчез.Зашел с мозгами-вышел без!!!

Вам тоже кажется, что когда с вами общаются без смайлов, то с вами грубо говорят? А когда с восклицательными знаками то вообще орут!

Я могу забыть ключи, плеер, кошелек,зажигалку,сигареты , совесть, голову и забить на это.....НО ЕСЛИ Я ЗАБУДУ ТЕЛЕФОН Я ВЕРНУСЬ ЗА НИМ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ ПЛАНЕТЫ.

Какая же я одинокая… крыша уехала… мозг в отпуске… совесть вообще спать ушла

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один - вы ведьма!

Я не вредная… Я полезная… Главное точно дозу рассчитать…!)))

В моем тихом омуте даже черти тонут.)

Я всех побежу. Нет, победю. Нет, побежду. Короче, всем пиз..ец.

Да у меня ангельский характер! Это просто у вас нервы ни к черту!

Я - волшебница! Могу из мухи слона сделать!!!)))

Детство в моей жопе бессмертно!

Самая опасная женщина, это та которой за тридцать, но не доходит до сорока, потому что она все еще такая её красивая и молоденькая, но уже далеко не дура!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

Я нашла помаду, которая помогает похудеть, но у неe такое странное название - "супер клей"

И что за жизнь… Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…

Закрой глаза, открой рот.. в детстве эта фраза не вызывала страха =)

Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

Забирай меня скорей увози за 100 морей и целуй меня в плече мне 13 если ЧО!:D

Мент останавливает машину и говорит:-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,вот вам 1000руб.О!Права куплю!-Вы без прав?Жена:-Не слушайте его,чего по пьяни не скажешь!-Так вы и пьян?!?Тёща я же говорила,что на ворованой машине далеко не уедешь!!!

Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: "Хватит меня передразнивать!"
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: "Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!"
Муж: "Да поел я..." =))

Пап,а лилипуты в футбол играют? -Нет,им трава яйца щекочет.:DDD

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи... Они не видят... что я своя?? :))

Мой сегодня подходит и говорит: Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!

Если в лесу крикнуть Барбара Стрезайнт, то волки ответят : - ууууууууууууууууууууууууу ууу

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку... Блин... Расстроился, что дорогая... =)))

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"