Лучшие статусы всех категорий. - Страница 1527

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около килограмма. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на килограмм…

Китайский чай «Жуй Даблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Оставим веру в сказки детворе.
Наивными нам быть уже не нужно:
Когда синоптики вещают о жаре,
То, значит, надо опасаться стужи!

Бывает логика событий нелегка,
В ней парадоксы вечные толкутся:
Порой, чтоб воспарить за облака
От дна необходимо оттолкнуться!

В манере той, что нас судьба ведёт
Присутствуют курьёзные моменты
Мы словно движемся спиной вперёд
И видим только прошлого фрагменты!

Читаю статус у одного: "Моя жена самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Объявление:
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Иногда я чувствую себя бесполезным в этой жизни, но затем вспоминаю, что я дышу и приношу пользу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность блеснуть своим умом..

Колумбу не нужны были ничьи советы... Мне тоже.

Разреши мне хотя бы смотреть... Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду...

Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре...

Плач - это подлый шантаж.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
- Не ори на меня, я не глухая!

Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в интернет-магазин и закажи кастрюлю.

Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению..

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная! Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну, возьми мне полторашку пивасика!

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбрал наименьшее.

1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "а".

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все пялются на твои сиськи...

Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: - крашеной блондинкой.

В нашей стране на сегодняшний день все происходит настолько внезапно, что теперь реально даже не успеваешь охреневать!

Чем отличаются научные экономические прогнозы от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.