Лучшие статусы всех категорий. - Страница 1915

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

У нас и у соседа одинаковые внешне машины.
Так вот после снегопада, вижу кто-то отчистил машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу,отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо

Спят котенки, спят мышонки,
спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спят под шкафом таракашки.
Спит алкаш, упавший в лужу.
Спит в животике какашка,
не желая лесть наружу.
Спокойной ночи!

У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"!

- Интересно какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... могу ноги на подушку закинуть :)

Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела,совсем не разговаривает! -Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали,что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!

Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией... :D

В мексиканском сериале: -Дорогая...я умираю!!! -Пожалуйста,не умирай!!! -Ладнооо =D

Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке о_О...

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа.Грёбаная общага.Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал
«Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно,за стенкой комната
предков(((! И ещё я Евгеньевич...!

Покупаю туалетную бумагу,складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая?
Я:Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!Я:-Что так часто пользуетесь? поварачиваюсь,а он зубную щетку трогает. Подавец чуть со смеху не упала...

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого мужчину, так смотришь, смотришь… и думаешь — блин, куртка классная, надо мужу такую же купить!

Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном!

Поздно вечером выглянула с окна.На улице -27.Пьяный сосед сидит на лавке...прошло 30мин сидит!Я вышла на балкон и чтоб не будить соседей тихо ему: -Миша,иди домой, замёрзнешь! Он,не поднимая головы:-Не замёрзну, Боженька! Я чуть с болкона не упала!

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевно :D

"— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя…
— На ноль делили?”

А знаете почему Женский день именно 8 числа? Потомучто девушка 8 чудо света))) =*

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

удачный день - ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!

бесит, когда мама зовёт, я спрашиваю "что?" она молчит в ответ, я опять кричу "что,маааам?", а она снова молчит, и мне приходится вставать и идти к ней.

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

Иногда мне хочется сказать унитазу, вставая с него - "Спасибо, это было великолепно...", или подмигнуть ему - "Неплохо посидели, дружище!"

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Ххх: Пришел к подруге. Пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее брат, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. -Че, говорю, печенья жалко? -Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!