Лучшие статусы всех категорий. - Страница 217

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Везде обман!
Купил стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"
Открываю, а там только порошок...

В каждом из нас живёт супер-герой...
К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Сделать женщину счастливой очень легко... только дорого

Правдивый гороскоп для всех знаков зодиака: на этой неделе с вами обязательно случится какое-нибудь говно...

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается... И никто не знает, почему. Даже она не знает.

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики... Это и будет старость.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

Занимательный факт: людей с зарегистрированным оружием коллекторы беспокоят только по телефону...

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк

- Дорогая, я хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть... а то брелок получится! ))

- Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что за парфюм?
- Самогон!

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на фиг!!!

– Как часто вы употребляете алкоголь?
– Более одного раза в неделю...
– А конкретнее?
– Семь...

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Не спрашивайте женщину о ее возрасте... Ну, разве, что поинтересуйтесь, какая музыка играла на ее школьном выпускном...

Если у меня что-то не получается, я начинаю громко ругаться матом... Если всё равно не получается, я иду на крайние меры — кладу на всё @@@!!!.

- Ты жирная!
- Я не жирная, у меня просто кость широкая.
- Жопа... это не кость.

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.

Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы...

Внутренний голос - это такой мудак, который пьет вместе с тобой, а на утро достает вопросом: "Но и на фига ты пил?". Типа он вчера ландыши, блин, нюхал...

Современная харизма - когда собеседник может материться настолько изысканно, что сразу можно распознать образованного человека...

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии... Он считает себя Газпромом.

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии? Я, например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра... И зима пришла, а я снова, блин, работаю...

Бабы приходят в твою жизнь, и уходят из неё, но остаётся лишь та, которая такая же сумасшедшая, как и ты...