Лучшие статусы всех категорий. - Страница 2446

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся.На экране появляется надпись (социальная реклама): "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Я говорю: - Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.

если девушка говорит, что хочет гулять, нефиг ей отвечать "так иди гуляй", мудак тупой

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести.А у меня уже месяц нет секса.

— Адам, дай ребро.
— Не дам.
— Тебе, что жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...

Существует народная примета:Если девушка прилюдно падает в обморок - 99% , она беременна. Если юноша, узнавший об этом, прилюдно падает в обморок - на 100% он отец.:D ( Галилео)

Достал сосед с дрелью? Подожди пока у него кончится ремонт, купи мощные колонки, скачай звук дрели... дальше объяснять ненадо?

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Нарине, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нэт и нэт..

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:
- мам, дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча..

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

Изменял…Изменяю…И буду Изменять…свою жизнь в лучшую сторону!!!

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет,препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно.Но ситуацию сравнял один малыш,который сказал:- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…После того как утих смех он сказал: -Всё!С этого дня я для вас просто Гена.

Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую

«Сссука!!!» — более проникновенно чем Лобанов, эту фразу не говорит никто!

А я больше не когда ни буду празднывать свой день рожденья и самое обидное это причина ведь у меня в этот день умер брат ни кому такова ни пожилаю....

Словно рушится мир, и так хочется к маме,
чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,
чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,
с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Идем, гуляем я и два моих друга, один из них сорвал ромашку и начал гадать:Любит не любит,любит не любит...ЛЮБИТ". и такой как заорет на второго : "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!!"

- А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?

Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму" На мне проверял наверно))

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... :))))