Лучшие статусы всех категорий. - Страница 2596

- Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…

В Москве сгорел магазин питард. Так красиво еще никто не терял свой бизнес.

Друг сегодня звонит и заливается в трубку:
я: - Чего ржеш??
д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь)
я: - Ну и?
д: - ... рруль оторвался ...

Отмечали в офисе 8 марта. Одна девушка сказала тост: "Женщины - это цветы,а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах"

"- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...”

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?"

Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелиться..!"

а ведь никто не задумывался: миллион алых роз – четное число.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Когда чувствуешь, что наушник вот вот выпадет,как будто удерживаешь его всем ухом :D:D

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи, сохраняйте баланс!

•Люблю май. Май - это всё равно, что пятница

самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

На Кавказе парня заставляют жениться,не знает как отмазаться, подходит к другу:- у тебя зеленка есть?- зачем тебе?- член намазать. Представляишь, первый брачный ночь,невеста на кровати голая,я трусы снимаю,он -зеленый. Она:-почему он у тебя зеленый?Я:- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА?

Накурилась, звоню брату: -Але ,Стас, привет! че делаешь?- Пиво пью, с рыбкой!- А с каких это пор рыбки пиво пьют?? хД

только мы так можем:
-о бля!
-где бля?
-вон бля
-о бля!

В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыба

Женская логика:Если не в онлайне - значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой

только что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное число? (D.)

Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе )))

Верная девушка не когда не пойдёт гулять с другими,зная что потом пизды получит) (с)

ТРУСЫ. (проверка извращенности. кто куда поставил ударение:)

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD

Учительница просит всех купить фотку класса:-Станете взрослыми, посмотрите, скажете:«Вот Машенька,она теперь актриса.А это вот Петечка,он теперь врач».Тут с задней парты:-«А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть :D

- Ден, представляешь, мой парень по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли.
- А вместе вы – грязь.

он: привет! работы сегодня много? она: ага, но уже почти разделалась. он: О_о он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))

•представте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова
отвечали