Лучшие статусы всех категорий. - Страница 3598

Люби того о ком мечтаешь.

Жизнь это картинка, а ты художник...

Обнимая родителей - мы становимся спокойными.
Обнимая любимых - мы становимся счастливыми.
Обнимая детей - мы становимся добрыми.
Обнимая друзей - мы становимся искренними.
Обнимая знакомых - мы становимся открытыми.
Обнимая жизнь - мы становимся мудрыми.

Моя любовь, моя судьба. Ты половинка, без которой нет меня. Мой мир, мои мысли, сны, мечты, всё, что мне дорого на свете – это ТЫ!

У меня нету сил, чтобы быть слабым!

-Я немного говорю по английски,но все понимаю!-А я нифига не говорю по английски,но изысканно могу послать Вас настоящим русским матом!

-Мама,я люблю англичанина.Он высокий,умный и путешествует по Вселенной с помощью машины времени-Тардис!-Доченька,ка к я тебя понимаю!Я тоже,в твои годы,была влюблена в одного красивого,смышленого юношу невысокого роста.Он путешествовал в прошлое и будущее с помощью дока Брауна и машины времени-Делореан.

Любовь с первого взгляда,сохраняется навсегда...

До чего же я красивая, аж страшно смотреть в зеркало…

Мама Лучшая Из Лучших.Я Люблю Её Из Лучших.Мама Лучшая Всегда Мама,Мамочка Моя!!! Самая Лучшая Всегда!!!:)

Решил подкатить к девушке ............Сбил

Моя семья - моя Награда.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: - А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит..

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: -"Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим - Вот нахрена тебе столько денег?

От одиночества не скроешься под пальмой,
Не избежишь его в кораллах под водой
Оно настигнет тебя в самой светлой спальне,
И в ресторане, и в машине дорогой,

Оно найдет тебя в глубоком океане
На самолете от него не улетишь.
Ужасно то, что чем дороже твоя спальня,
Тем ты несчастней, и тем больше ты грустишь.

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

Уважаемые "прЫнцы", прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!

Василий, работая барменом в гей-клубе, иногда подливал в напитки слабительное. А чтобы не забывали зачем мужику жопа!

И даже то, что быть не может…, однажды тоже может быть…)

Так тихонько и безмятежно
Выпью тебе я все нервы до дна!
И прошепчу так любовно и нежно:
«Милый, я на тебя очень зла!»

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!