Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4311

Сижу я в подъезде в тапки обутый. Дверь я захлопнул. Я е*анутый...

Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило :D

День-это маленькая жизнь,и надо прожить её так,будто ты должен умереть сейчас,а тебе неожиданно подарили ещё сутки.)))

Захожу в квартиру.
Пьяная.Иду, опираясь на стенку.
Выходит из кухни мама и говорит:

- И чё это мы по стене то идем?Напилась что ли?
- Нее, мам, я краб, я краб

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. - Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале "Спорт": "Спартак - Гавно"

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
- Звёзды, загадывайте желание, я упала!..

Статус:
Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!!

комент:
Ты - горный велосипед? О_о

Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы.

Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а
почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела
платье - а для кого ты это так вырядилась

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется

х - обними меня! у - не, я током бьюсь х - а я шваброй, обнимай говорю!

Первый коммент к записи "Улитки спариваются один раз в жизни":

xxx: есть подозрение, что я улитка.

хххx: Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
ууу: дурак чтоли?))
ххx: а чё, весело получилось... Привет, моя семья, я любимый Рич Джей Севен :/

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса

Неделя в деревне: чистый воздух, ежи, козлята, ХУЕВО БЛЯТЬ ИНТЕРНЕТА НЕТ ТЕЛЕФОНА НЕТ ТЕЛЕВИЗОР ДОИСТОРИЧЕСКИЙ СУКА РАДИО ОДНО НА ВЕСЬ ДОМ оРЕТ ПЕСНИ БОРИ МОИСЕЕВА ПИЗДЕЦ НОГАМИ ГОЛЫМИ ПОХОДИШЬ ПОМЕТ КУРИНЫЙ ПРИЛИПАЕТ, КОТЫ ССУТ В ТАПКИ ПИДОРЫ

— Я не был пьян.
— Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. - Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. - Попробуй! Попробовал. -Ну как? - Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".
Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!

я бухая, дома срач, ай эм хеппи вери мач

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?