Статусы про туалет

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

В туалете в разгар рабочего дня в самый неподходяший момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Купил освежитель воздуха с ароматом апельсина. Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким запахом апельсина!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?
- Мне только пёрнуть.

Надпись на туалете: НиЧего Хорошего Из Тебя Не ВыЙдеТ))))

ушёл в туалет!обновлено 49 дней назад =)

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Это гениально. Это просто гениально.
Сделать в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках

В Туалете. ( > _ < ). . .( o _ o ) ...( O _ O )...( ^ _ ^ )

Надпись в туалете :"Улыбнись и у тебя все получится!!"

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD

На краю города туалет.Мы остановились. В нём две двери,две дырки,а перегородки нет!Один по большому присел.Тормозит машина,девушка заходит в другую дверь.Через 20 сек. визг.Он рассказал: -Я сижу!тут входит девушка,меня не видит, снимает штаны,садится...Я ей:-Может познакомимся?

У нас в школе объявление в туалете "Пользуйтесь ёршиком".
Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?" )))

- Какой самый известный наркотик?
- Эммм...
- Туалет. На нем все сидят.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить.

Туалет в ночном клубе - лучшее место для селфи. Тысячи девушек не могут ошибаться…

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»