Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4567

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На йух?.-Как скажешь).-ААААА!!!

-просто,скажи мне этих 3 слова,которые я так жду..!
-ээ...с новым годом..?!
-идиот."©

Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»

-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

Брат включил принтер,а из него выходят обсолютно чистые листы А-4. Я: -Зачем?! -Мне надо отсчитать 218 листов -а вручную влом пересчитывать!

По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/

- зравствуйте Андрей Евгеньич... - и тебе не сдохнуть:D (интерны)

Девушка, а вам сколько лет? - Мне не полных 19... - А полных значит 18? - Нет, полных 15...

-Мне все надоело! -сказал он ей.-Живешь далеко,эти пpовожания меня уже достали, целоваться при маме и папе нельзя, музыка чтоб не оpала!Надоело ждать тебя на свиданиях,тоpчать на моpозе на лавочках!Она смотpела на него,в глазах копились слёзы. -Все- это конец. Давай поженимся!

- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

-помнишь как мы познакомились?) -помню... будь проклят тот день хD

-Давай поговорим серьезно. -Серьезно? Как можно говорить серьезно с человеком, который покупает жвачку "Dirol Senses" и с криком "Где же слон на ролика-а-а-ах?" Бежит на улицу?

я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...

- Снимай трусики и расслабь попу.-Я в попу не хочу.-Не бойся это не больно.-А Ленка сказала,что больно.-Ленка вертелась,поэтому большно и вошло!-Я стесняюсь,не смотрети а? -Как я попаду, если смотреть не буду? -Наощупь. -Ладно укол я уже сделал! СЛЕДУЮЩАЯ!

Вопрос: я тебе нравлюсь?
Варианты ответа:
1) да
2)очень
3)да,очень )))))

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

занимаются он и она сексом. во время полового акта, парень останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?...он: презерватив порвался!

-Рафаэлло- вместо тысячи слов!! -Не правда! Бля-вместо тысячи слов!:D

Случай был.Две подружки поздно шли из гостей.Вдруг из кустoв выскочил мужик, хватает oдну за руку и-в кусты.У нее ШОК,она начинает орать,чтоб обратить внимание людей! Мужик от неё ломанулся и бежать!Подружка плачет и начинает ржать: -Ты сслышала что ты орала? УУУРРРАААА!!!

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..

-а меня щас бросил парень, не бе-да, потому что он мудила, да-да-да!!

Родите уехали на дачу, позвал девушку домой. Сидим, смотрим фильм, кто-то в дверь звонит. Я: "Идите на х?й, никого нет дома!". Тут через 10 мин. приходит СМСка от родителей: "Ушли на х?й, будем утром!"

Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

14 февраля.Утро.Возле кровати коробка, сверху открытка - "поздравляю,желаю выиграть 100тыс." - и 100 лотерейных билетов-мгновенный розыгрышь!Пока все не распечатала-не могла остановиться. На дне записка: "Не получилось? Тогда лезь под кровать.А там розы и дорогущий телефон)))

На НГ парень приволок большущую коробку полностью набита какими-то бумажками, серпантином,и мелкими шариками.Я должна была отыскать подарок .Находила там всякие жвачки,конфеты потом брелоки, шоколадки...В итоге на дне нашла бархатную коробочке с колечком!

-Дим! -иди на х*й -Дим! -Иди на х*уй! -Диим! -Что!? - Иди на х*уй =Ъ

- хочешь я тебе одну историю расскажу? -нет!!! -ну короче слушай...

А я ехидно улыбаюсь, когда люди перепрыгивают лужи возле бардюров и не долетают)))