Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4568

-Посоветуй мне фильм. -Сдохни. -Это фильм? -Это совет.

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, смотрящего под парту, хихикнув:
- Попов, не смотрите на шпаргалку!

Кошка покакала,стою смываю- несмывается. Муж подходит, говорит: Я молоко забыл купить.. Я ору: Тупое гавно!!...2 день со мной не разговаривает...

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?

Нафоткаю 300 фоток, обработаю в фотошопе 10 и выставлю одну...

Ты нарываешься на поцелуй...(с)

камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

Друг:Зашел в музыкальный магазин,нахожу новый альбом любимой группы, называется «Сегодня ночью»!Обращаюсь к продавщице:
- Девушка,дайте мне Сегодня Ночью, пожалуйста!Девушка немного под%хуев, говорит мне: - Но мы ведь даже не знакомы!...

ДА, В МОЕЙ ГОЛОВЕ ТАРАКАНОВ МНОГО, НО ВСЕ ОНИ ОПРЯТНЫ И ХОДЯТ СТРОЕМ

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США )

Фраза: "Я думал такое бывает только в фильме" бывает только в фильме ... :)

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Разговор с трехлетней сестренкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Занимается бисексуал сексом с девушкой. А та не хочет просто удовольствие получать, а с фантазией - то одну позу примет, то другую, то на шпагат сядет, то ногу на плечо закинет.
Бисексуал и говорит ей :
- Диман, че за балет ?

Иду,пью пиво,фоткую.Два меиционера: -Распиваем спиртное в общественном месте?Я:-Да,бутылка из под пива,но там вода!Попробуйте!(Даю бутылку)Один пробует:-Да это 100% пиво!В ответ,я показываю записанное на фотоаппарат видео,на котором милиционер пьёт пиво на посту!ОТПУСТИЛИ!

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл за собой крышку.

- Пришла я на речку,одела купальник, зашла в воду, поплавала немного. Выхожу, а на пляже.. никого!
- Почему? - Январь!!!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Сегодня в 8.00 произошло открытие века...в 8.15 было открыто второе веко

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

Да было бы круто если бы мне родители сказали: " Ты ребенок , а не посудомоечная машина." эх...

-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю... Помоему кто то из нас двоих дебил...

Сижу в больнице на прививку от бешенства.В коридоре человек 20.Из кабинета медсестра гроко: -Девушка с бешенством,в 14 кабинет!Всё замолкают,и с опаской косятся на меня.Заходя в кабинет я поворачиваюсь и говорю:-Гав!Гав!Рррр! Надо было видеть их лица!

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!"

Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.

Разговор блондинок: -Представляешь, группа БиС распалась! -Какой кошмар!!! Если ещё и Билан распадется, я не переживу!

Нос зачесался...
И печень вздрогнула...

Он: - Привет, котёнок!
Она: - Привет, щенок...