Лучшие статусы всех категорий. - Страница 860

Если вы до сих пор считаете, что женщины - идеальное творение природы, посмотрите на них утром, когда они не накрашенные.

Все мужики знают, что приехав на рыбалку, почему-то сразу хочется выпить и бабу.

На самом деле внутри 150-ти килограммовой моей жены живёт маленькая, хрупкая и мечтательная девушка. А я подлец и сволочь этого не замечаю и не ценю доставшееся мне счастье.

Если ваша жена после ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, через пару часов она обязательно вернётся.

Когда женишься, наивно думаешь, что это любовь на всю жизнь.

Кот лучше, чем жена, потому что кот не кричит «скотина», когда ты во сне вдруг испортил воздух.

В сказке девочку назвали Красной Шапочкой, только потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко и Стоптанные Туфельки и Большие Сиськи. Но это были бы совсем другие сказки.

Высокие каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а жирную ещё смешнее.

Если пьяный мужик говорит, что девушка страшная, значит она реально очень страшная.

Темно в жопе не только у негра.
© Проктолог.

Когда муж подкаблучник говорит жене: "Да, дорогая, ты была права!" на самом деле он думает "Чтобы ты обосралась, сука!"

Не все бабы в 45 - бабы ягодки опять, многие уже почти сухофрукты.

Когда девушка говорит "я думаю" - это она прикалывается или чё?

Оказывается можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом.

Муж написал в статусе в "Одноклассниках" "Моя жена - самая красивая и самая любимая!" и только после этого жена его накормила.

Здесь теперь не знакомлюсь. Муж против.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. И никакой тебе ипотеки.

Моя девушка хорошая и хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

Оказывается у китаянок только глаза узкие, а все остальное, как у любой из баб.

Природа наделила меня различными талантами, но лучше всего у меня получается бухать и ничего не делать.

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями.

У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она всегда не против, только вот мужики, сволочи и козлы, не хотят.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь она спит со мной рядом.

Коты уверены, что люди живут для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

В отношении красоты, женщины они так себе. Если женщине отрастить щетину, подстричь, одеть семейные трусы и мятую футболку, то получится маленький, вредный и неказистый мужичонка.

При общении с людьми меня более сдерживает не мораль и воспитание, а Уголовный кодекс.

Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это уже хуже. Девушку домой выпроводи, голова болит и завтра на работу.

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на свою задницу.

Плохое настроение - это когда за вечер успел поругаться с женой, тещей и котом, и послать на ●●● телевизор.

Мои лучшие друзья - холодильник, диван и телевизор. Люблю их!