Публикации пользователя «Серж» - 5.

Василий, работая барменом в гей-клубе, иногда подливал в напитки слабительное. А чтобы не забывали зачем мужику жопа!

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Одиночество- это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями...

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Не дай себе стать лишним человеком.

Грущу и тоскую, горька моя доля,
Прощаюсь с тобой, моя вольная воля!
Прощай, моя жизнь, где сплошные субботы!
Кончается отпуск. Пора на работу…

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Мудрость - если вовремя смолчишь,
Не ответишь грубостью на грубость.
Если больно - всё равно простишь
И обиду, и чужую глупость...

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Мужчина начинает ненавидеть ту женщину, которую он не смог добиться... Женщина же наоборот, влюбится в того мужчину, который для неё недоступен.

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу…

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает..

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

И вроде все достаточно пи**ато, но все равно какая-то х**ня!

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Бывает стыдно мне за резкие слова,
Но все держу в себе, ни в чем не каюсь…
В душе согласен, что жена всегда права,
Но никогда ей в этом не признаюсь…

Я не знаю, кто такой Кузька, но мать его я, кажется, видела, когда проспала и явилась на работу с трехчасовым опозданием.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Я грабли истоптал просто всмятку…

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома mp3-плеер!

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.