Новые статусы - Вконтакте (Страница 23)

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так): АГА, попалась!! :DD

Я не матерюсь. Просто цитирую тех, кто придумал мат(с)

-Сссууука,сегодня полчаса втыкала в фразу "Когда минет угроза" О_о

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
А печень-то, печень-то почему одна?!

Страшно когда на вопрос "Какой был твой самый счастливый момент в жизни?" ты понимаешь что ответить тебе нечего...

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть в контакте?" отвечает: "А что это такое?"=))

"Это не возможно" - сказала причина. "это безрассудно"- сказал опыт. "Это безполезно" - обрезала гордость."Попробуй" - шепнула мечта!!!

Он: Ты идеальная, не переживай...я бы изменил в тебе только одно.
Она: Что?
Он: Твою фамилию на свою

Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона ...

- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?

С водко все идет хорошо, кроме ног.

Ты мой наркотик,но ты меня не убиваешь.Каждый день мне нужна доза твоего взгляда,твоих поцелуев,твоих ласк,твоих слов... Солнышко,я ♥ тебя...

Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать. Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру: -Да не умею я. Поняла, кучерявая?!

Мама у меня писательница, папа - кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих...))

В три часа ночи выглянула из окна и заметила, что сосед снизу выкинул пакет с мусором за окно.Взяла ноут,подключила микрофон и колонки, включенные на всю громкость, спустил их за провод на уровень окна соседа и сказала: "Я твоя совесть,не стыдно?".Внизу что-то упало!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.)))))))))))))))))

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. :D

В туалете в разгар рабочего дня в самый неподходяший момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

только дети с радосными криками ДОООЖДИИК! могут сыпать себе на голову песок :DD

Лужкова в отставку, Медведева накол, меня в президенты!**

В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, бля, это групповое фото ! (с)

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ!!!)

Мечты сбываются....В определённый момент.И чаще всего этот момент называется "уже на хер не надо"

тяжело найти хорошего друга, а ещё тяжелее его терять!!!=(

Мужики бывают 3х типов: Мачо,чмо и "мам ну чё"

Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот:))

- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...