Новые статусы - Вконтакте (Страница 61)

Чем отличается "залетела" от "забеременела"? "Залетела"-это когда тупая малолетка по пьяни, а "забеременела"-это когда девушка с материнскими чувствами и головой на плечах.

Сидим на пляже. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...

-а я вот не могу покупать этот вкусный копчённый сыр-косичку...
-что так?
до он, зараза, потом из рюкзака всегда шепчет:"купи пива"
-ты разговариваешь с сыром?
-я что, больная? нет, конечно, я его игнорирую ;)

-Доченька,кто это с тобой был? -Это мой будущий бывший парень.

У чувака День Рожденье - стоит статус: "День Рожденье есть - настроенья нет(("! На следующий день: "Настроенье есть - День Рожденья нет))"

я тоже бывшим иногда позваниваю, чтоб, сука, не расслаблялись.

Значит так, я не хочу читать чужые смс, я не хочу узнать тайну своей фамилии, я не хочу огромный рейтинг в конатакте, и я не буду вступать в тупые группы клоны и я не собираюсь худеть и делать дреды!!!

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало? :)

Жизнь как шахматы...
совершив ошибку, тебе не избежать мата..

Договорились с МЧ обновить одежду. Он сказал, что пойдет с другом в ЦУМ, я сказала , что пойду с подругой по модным бутикам. В итоге встретились на рынке с мамами.

-Как мужчины теряют девственность? -У них рвется ниточка, соединяющая мозг и член и они начинают думать только членом.

Сегодня можно ходить на День Рождение с гречкой:- С днем рождения! -Вааауу! грееечка, не стоило так тратиться.

убьютогоктосломалмойпробел

А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности...

мир тесен? садись на диету!!!

- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я
преувеличила или приуменьшила? - Приахуела!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

"привет.если тебе нравиться моя ава то поставь под авой сердечко" ПЕРЕФРАЗИРУЮ "Я чмо с низкой самооценкой.Поставь мне нравиться под авой чтобы я порадовался"

Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я плохо отношусь. Я слышу только себя. Да пошла я.

Иногда так хочется сменить авку. Смотришь все папки на компе, понимаешь, что везде либо ты страшилище опупенное, либо уже ставила, и оставляешь старую(

Меня убила одна фраза... У друга вконтакте, в графе "Дети" написано "Надеюсь нет!!!!!" :D

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

А ведь колобок был первым смайлом...)))

Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

Википедия жжот:

Пиздюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого.
Наебениться — быть в состоянии сильного алкогольного опьянения, напиться.
Поебень — явление, либо предмет, не поддающиеся логическому объяснению.

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Парнишка в розовых уггах порвал мой мозг в клочья !!! XDD

На уроке русского языка Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? -День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки))

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку