Новые статусы - Вконтакте (Страница 63)

Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом ))
Просто заместо нижней губы использовал язык.=)..............
А теперь представь, сколько дебилов начали пробовать...к сожалению я в их числе )

[- Повзрослела? -Да.- Поумнела? -Да.- Поняла? - Нет.]©

Папа: Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? я: А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Это мир исправит любого хорошего человека..

когда мама нашла в сумочке сигареты я реально классно отмазалась: "Мам, я не курю! это для гопников...Вот подойдут и типо дай закурить..а я им хоп... возьмите))))"

Дружу с диваном... На него можно положиться.

бесят продавцы - консультанты в дорогих магазинах, которые вечно смотрят на тебя, как на бомжа какого-то

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога, верить и ждать. Удаляйте все. Переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд.. Все это не нужно

Ппц вчера после кино шли с парнем. ну он и говорит типа пошли ко мне, чайка попьем.
ну я радостная такая))))... и чё ты думаешь...чай и пили...

захожу в ванную, спотыкаюсь об порог, падаю на колени, бьюсь с розмаху коленями об кафельный пол и лбом об ванну... господи, как бы я хотела посмотреть на это со стороны ХDD

Способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает - морковка, понюхает, чихнет и головой об кирпич ударится!

Лето кончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу

кот вчера сука насрал в туалете...упер веревочку красивую и гавно ей украсил...
дизайнер, блять

Не обижайся.Я с детства такая. В дет.саду у меня любимый мальчик был Максим,а каталась на саночках я с Сережей...

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром..)))

Школа. Новая учительница: -Здраствуйте,меня зовут Марихуанна Гашишовна,а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором: -Косяками! -А как ездят машины? -Hа колесах! -А что едят коровы? -Травку! -Да!? Так вот:птицы-стаями, машины-по дороге, коровы-сено, а фамилия у меня Обломова.

А ты реально ржёшь, когда смайлики ставишь?

По статистике, каждый житель большого города за день встречает до двух человек, которые к концу дня умрут....я в шоке просто 0_о

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют

Чeлoвeк чeлoвeкy вoлк, a зoмби зoмби зoмби :D

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!

— солнышко!
— я не дебил, который постоянно улыбается и постоянно горячий и желтухой не болею.
— котик!
— я не сру на газетку!
— заааай!
— зая — это ушастая блять! ибо от природы так!
— андрей! перестань!
— я для тебя всего лишь Андрей?(
(с)

Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля

Губки бантиком, бровки домиком..... апять смешала ром с джинтоником.....

я люблю одевать красивое белье. вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же

Мужики бывают трёх типов: обнять и влюбиться, обнять и плакать, отойти и поржать.

Тост подруга как то толкнула - За неванильных брутальных пёзд)))ну за нас короче (с)