Статусы вконтакте

Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом ))
Просто заместо нижней губы использовал язык.=)..............
А теперь представь, сколько дебилов начали пробовать...к сожалению я в их числе )

Больше всего бесит фраза "ты же девочка" и что теперь одуванчиками срать??

В огромной паутине ИНТЕРНЕТа
У каждого — заветный уголок,
В неведомых краях большой планеты
В домах друзей мерцает огонек ...

Мы по ночам встречаемся на сайтах.
Нам есть всегда о чем поговорить,
Торопимся поздравить с важной датой,
Какую-то проблему обсудить.

Мне кажется, как будто рядом где-то
Моих подруг я слышу голоса ...
Что нет меж нами тысяч километров,
Границ не разделяет полоса ...

И сутками работает процессор...
Не выходя из дома, так легко
Находим мы друзей по интересам,
Живущих где-то очень далеко.

Ну что с того, что встречи виртуальны?
Для нас теперь печали большей нет,
Чем та, когда настойчиво, реально
Войти никак не можешь в ИНТЕРНЕТ!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Пля, вот с одной стороны думаешь "Вот предки ппц, всю малину портят, всё нормально будет, ну чё её с нами не отпускают с ночёвкой?", а с другой "Бля, будет у меня дочка, я её с такими долбаёбами никуда не пущу!!!" )))

Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженное.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

А когда-нибудь Дуров напьётся и переведёт Контакт целиком на Японский.Мы помучаемся, повозникаем и начнём учить!

я в детстве не понимала-почему нельзя государству напечатать много денег-чтобы всем хватило до старости.....-детство прошло .....-а я до сих пор не пойму..)

-Ну как ты? –Эээ...да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? -...Очень.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ху*?

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Ешь солёное: "ты что , беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что
ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"

-Идем с Аней сегодня. Смотрим - парочка целуется. Парнем оказался МЧ Ани.Та улыбнулась, выдернула его из объятий со словами "Ооо!Этот вроде мой!" Оглядела, поморщилась "Да нет, не мой!" И не принужденно пошла дальше, потом конечно истерика, но дома! -Всегда завидовала ее хар-ру..

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...

Я сегодня видела в автобусе, как расставалась пара. Она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом, когда они выходили, она, по привычке, наверное, протянула ему руку, а он убрал свою в карман. Это, наверное, так страшно, когда он больше не хочет прикасаться к тебе.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер.И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нее
отливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпъем же за нашу
единственную царь-пушку и за наш русский лес:)

Я помню, что, когда
вышел фильм "Халк",
я так и
сказал
кассирше: " 2 билета,
нахалка"

Пишет парень, которого давно люблю: -А я сейчас пойду к любимой девушке в гости! -Ну пока... (а на душе так больно!!!)...через 5 минут..звонок в дверь..он...а я заплаканая... зато теперь самая счастливая))

Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном...
Не то слово... Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал "будь здоров"..))

-Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? -Давай!А,б,в,г,д,... -Алфавит! -Блииииин!

По телеку идет какой-то непонятный фильм.. Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук.. пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол )и в ту же секунду из телека: "Твою мать, как же больно!"