Статусы про тещу

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ху*?

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:- Уйди,наглец!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
- Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!"

Если вам досталась вредная и злая теща - просто поменяйте жену.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Когда моя тёща переходит дорогу чёрному коту, он трижды плюёт через левую лапу и крестится.

Когда тёща учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А что же ты свою дочь не научила?".

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

теща подавилась 5ти копеешной монетой - мелочь а приятно !

Моя теща проглотила 10 копеек. Мелочь а приятно!

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.

Тёща - это хорошо. Причем, чем дальше, тем лучше!

За завтраком внук обозвал тещу сукой и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

Все-таки есть на свете справедливость... К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу змеюкой... Не пропадать же двадцатке!

Я желаю своей тёще только хорошее. Пусть ей у себя дома будет так хорошо, чтобы к нам в гости не хотелось!

К зятю лоху переезжает жить не только тёща, но и её мама.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так...

Волшебная сила искусства, говорите?
Ага, щас… Три раза водил тещу в театр - все равно змея.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости лет мир посмотрит...

"Папа, папа!!!, а почему наша бабушка бежит зиг-загами?"
"Кому бабушка, а кому тёща, подай-ка вторую обойму сынок!" =))

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев»... Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты просто не верно всё расслышал: борщ и хрен!

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко? Или живёт далеко, потому и хорошая?

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись..

Болезнь как тёща...приходит неожиданно...и уходить никак не хочет!!!

Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.