Статусы про тещу

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ху*?

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:- Уйди,наглец!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
- Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!"

Если вам досталась вредная и злая теща - просто поменяйте жену.

Когда моя тёща переходит дорогу чёрному коту, он трижды плюёт через левую лапу и крестится.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Когда тёща учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А что же ты свою дочь не научила?".

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.

За завтраком внук обозвал тещу сукой и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

Тёща - это хорошо. Причем, чем дальше, тем лучше!

К зятю лоху переезжает жить не только тёща, но и её мама.

Моя теща проглотила 10 копеек. Мелочь а приятно!

теща подавилась 5ти копеешной монетой - мелочь а приятно !

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу змеюкой... Не пропадать же двадцатке!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Я желаю своей тёще только хорошее. Пусть ей у себя дома будет так хорошо, чтобы к нам в гости не хотелось!

Все-таки есть на свете справедливость... К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так...

Волшебная сила искусства, говорите?
Ага, щас… Три раза водил тещу в театр - все равно змея.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща!

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко? Или живёт далеко, потому и хорошая?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев»... Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись..

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

"Папа, папа!!!, а почему наша бабушка бежит зиг-загами?"
"Кому бабушка, а кому тёща, подай-ка вторую обойму сынок!" =))

Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты просто не верно всё расслышал: борщ и хрен!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости лет мир посмотрит...

Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.