Цитаты в контакте для статуса

и не дай бог я не проснусь с тобой через 5 лет.

В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"...

У парня соседка милая старушка угощала его то миндалем,то фундуком. Он:-Спасибо,но не надо меня так баловать. Она:-Мой сын присылает мне орешки в шоколаде,а зубов у меня нет. А я обсасываю шоколад,а орешки складываю обратно!!!

бесят продавцы - консультанты в дорогих магазинах, которые вечно смотрят на тебя, как на бомжа какого-то

Здравствуй, ревность. Ну рассказывай с кем он, где он

А ты хотела бы сейчас поцеловать любимого?))

- ты как? - лучше... - лучше? - лучше не спрашивай.

Один нарик другому говорить: -Угадай что за животное начинается на "ля" кончается на "гушка" -СЛОН! -Ты знал ты знал! :D

Друг ответил без смайлика? Друг тебя ненавидит!

тест на беременность: 1 полоска - не беременна, 2 - беременна, 3 - Adidas :))

Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании

Говорят,что если девочка похожа на папу,счастливой будет. Что-то блять,не замечаю я счастья своего.

Из дневника 14летней девочки
"Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."

буду нужна-через гордость переступишь.

Нет, и вот нахрена у нас на ногах волосы?
Лучше бы ресницы длиннее были..

И пусть я не одеваюсь в модных бутиках не разукрашиваюсь как кукла и не тусуюсь в крутых компаниях, у меня есть чувство собственного достоинства и настоящие друзья.

Хотите счастья?...Выстрадайте его...

Стою в метро.Подходит парень к автомату-закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я достаю телефон и отправляю на этот номер смс : "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво.Админы :)…Видели бы вы его лицо )))

Смотрели с девушкой Шрека.
Где-то на 20 минуте начал приставать.
Так как она была не против,скоро оба были готовы. И тут в момент начала моих действий этот Осел выдает:
- "НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!"
От хохота,мы с девушкой не могли встать:))

«Попробуй...» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм...

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: - Скотина, ты опять напился в хлам? - Как же ты узнала, Нина? - Ты читаешь чемодан!

4 главных правила моей жизни....
1)найти того кто любит...
2)найти того с кем весело...
3)найти того кого всегда хочу...
4)старатся, чтоб они не встретились....

-Привет. Знакомы? -Привет. Ну почти. Ты переходила дорогу, а я в автобусе ехал - тебя увидел.

Сегодня еду в маршрутке,где задние сиденья поставлены лицом друг к другу и на маленьком расстоянии.Сижу на одном из таких возле окна.Заходит дедуля и пытается сесть напротив,но ему мешают мои коленки,на что дед мне и молвит:"Внучка, раздвинь ножки,дедушка войдет!"Занавес.

Женщины делятся на две категории - красивые и умные. Умные хотят стать красивыми. А красивые уже и так красивые))

Если бы парни знали, что у девушек на уме, то были бы в 20 раз смелее.(с)

Он: Иди на xуй
Она: По-моему, тебе ближе!

Диспетчер такси сообщает клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: — Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

Попробуйте вместо "алло" отвечать на звонок громким "штаб дудаева,отдел пыток!" Я так всегда делаю о.О

Я ничего не успею в жизни, потому что я нихера не делаю