Цитаты вконтакте для статуса

Не вписываюсь.
В двери с утра.
В шаблоны.
В понятие умная.
В понятие дура.
В реальность.
В компании.
В будущее.
В судьбы тех, кто мне дорог.
В жизнь

A: Привет, прогульщик!
B: Привет, невыспавшийся!
A: Сволочь :)

А когда ты понял, что онa пьяная ?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон" ..

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал... :)

- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.

Кать, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично)
-Хорошо.Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Приходит муж домой пьяный,а жена сидит злая.Думает:-Ну ладно,попомню я это.Взяла пластилин и мужу 2й член вылепила,прилепила и спать легла.Среди ночи жена просыпается.Муж орет:-Жена,пить бросаю,не поверишь,просыпаюсь,а у меня два члена.Я один оторвал,а второй сам отпал.)))

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе...

Он: - Ты плачешь?Да я убью этого урода, который причинил тебе боль. Она: - Не надо суицидов.

зацепило, "чтоб тебе из за леса, из-за гор, прилетел в eбло топор."

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари. Заходят в квартиру, а их встечает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ...

Алло .... Мозг? Вернись ко мне, я скучаю...

-солнышко, мы ведь друзья, да? -таак, лифчик мне застегнул (с)

вот идешь, бывает, по алее. впреди идут парень и девушка.и так крепко держат друг друга за руки... так нежно. а ты...а ты держишь пакет.

-у тебя есть любимый урок? -ага. -какой? -последний.

Положила мобильный на кровать. Пришла кошка и умостилась прям на телефон. Уснула. Пришла смс-ка. Кошка чуть не обосралась!) ахах))

Чем сложнее ситуация,тем слабее заряжена батарея на мобильном.

Свадьба.Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться.Он: -Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер,чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамода закрывает рукой фужер(вместо микрофона) и говорит помошнику: -Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут...

Я чертовски люблю слушать ложь, глядя в глаза, и.. зная правду.

Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку "Кэмела", показывает пальцем на нее и говорит:
-- Каёва? (корова)
-- Нет, это верблюд!
-- Е*ут?!
-- Нет-нет! Каёва, каёва!

воткни ЛЕВЫЙ наушник в ПРАВОЕ ухо. Будь плохим =D

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.

те, кто не звонит в будни - в выходные тоже не звоните.
©

стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться.©

пропущенные вызовы:Папа(1),Брат (1),Мама(48)

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
- - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Побеждает в итоге тот, кто может терпеть боль, продолжая при этом сражаться

- Пап, я красивая?
- Да...ты в институт?
- Да, пап я очень красивая???
- Дааа родная, даа...
- Пап, прям очень?
- Так...как его зовут?

Говорят, зрачок расширяется на 40%, когда смотришь на что-то приятное. У меня огроменные зрачки, когда я смотрюсь в зеркало. Ну что поделать, себя любить надо :D