Лучшие статусы - Вконтакте (Страница 3)

Зайди в гости три раза без причины и получи путевку в черный список.

"Ангел-хранитель" отклонил вашу заявку в друзья...

Самый страшный человек - человек без статуса... Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.))

Не знаешь что написать - сиди, поЛАЙКИВАЙ...

Ешь солёное: "ты что , беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что
ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"

-Идем с Аней сегодня. Смотрим - парочка целуется. Парнем оказался МЧ Ани.Та улыбнулась, выдернула его из объятий со словами "Ооо!Этот вроде мой!" Оглядела, поморщилась "Да нет, не мой!" И не принужденно пошла дальше, потом конечно истерика, но дома! -Всегда завидовала ее хар-ру..

только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер.И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

Я сегодня видела в автобусе, как расставалась пара. Она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом, когда они выходили, она, по привычке, наверное, протянула ему руку, а он убрал свою в карман. Это, наверное, так страшно, когда он больше не хочет прикасаться к тебе.

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...

Если человек не отвечает на ваши сообщения, значит он занят какой-то другой, более важной ерундой...

Пришла заявка... Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли блин... всё-таки!!!

Ночь — прекрасное время для общения... Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Жалуешься, что товар в каталоге выглядит лучше, чем в реальности? Теперь посмотри на свою аватарку. Есть еще вопросы?

Огромная просьба! Наращиванию волос, ногтей и ресниц в друзья не добавляться - на мне все своё растёт.

Прошу прощения, если я долго не отвечаю на сообщения. Я не хочу.

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее?

За 2 года, что я не заходил в вконтакте, там ничего не изменилось.

Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нее
отливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпъем же за нашу
единственную царь-пушку и за наш русский лес:)

Я помню, что, когда
вышел фильм "Халк",
я так и
сказал
кассирше: " 2 билета,
нахалка"

-Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? -Давай!А,б,в,г,д,... -Алфавит! -Блииииин!

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Видела сегодня байкера, у которого на спине надпись: Если ты сейчас это читаешь значит моя баба свалилась с мотоцикла)

А ты реально ржёшь, когда смайлики ставишь?

Пишет парень, которого давно люблю: -А я сейчас пойду к любимой девушке в гости! -Ну пока... (а на душе так больно!!!)...через 5 минут..звонок в дверь..он...а я заплаканая... зато теперь самая счастливая))