Лучшие статусы - Юмор (Страница 59)

Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам..

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход... Даже много!

Житейская мудрость

Златую рыбку дед поймал.
«Что хочешь, старче, пожелай!»
Мозги свои в кулак собрал.
Земной наклёвывался рай.

Слыл мудрым дедом средь людей,
За словом и в карман не лез.
«Хочу, чтоб с пенсии своей
Купил я сразу… «Мерседес»!»

Той рыбки уж простыл и след.
Здесь не солгу, поверьте мне,
Так подарить смог хитрый дед
Себе своё бессмертие!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой

Ты и так жирная, зачем тебе вторая половинка?

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать врагу задницу.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю. А вы вроде все такие хорошие, а потом раз - и тоже мрази...

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал чёрный квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» - как требование?

Решила брать отгулы каждое полнолуние – пусть коллеги поломают голову!

Говорят - «успех приходит к тем, кто умеет ждать»... Только поэтому я так много лежу на диване... Жду!

Совершенно не помню прошлый вечер… единственное, что успокаивает, судя по остатку на карточке, я отлично провел время!

Я верю в карму – это значит, что я могу делать любые пакости другим, и считать, что они этого заслужили... Это же их карма!