Лучшие статусы - Юмор (Страница 65)

Знаешь это ощущение, когда обидел человека и жалеешь об этом, а потом узнаёшь его получше и думаешь "нужно было ещё и в рыло дать".

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Невест обычно носят на руках, а жен на шее.

Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте сразу в постель.

Маслена неделя

Ох, ты, Масленица – мать,
Блинная неделя.
На губах сметанный смак
И блаженство в теле.

В понедельник у снохи
Потчуют блинами.
Без ста грамм блины сухи
И сыры местами.

А во вторник смаковал
Дочкино творенье.
Подливал зять – хитрован
Мне за одобренье.

Средь недели у сватьи
Блинчиков наелся.
Прочитал хвалебный стих,
Бражкой поднагрелся.

А в четверг попутал бес
И завел к соседке.
Помню блин, что к бабе лез
И под глаз отведал.

А на пятый маслен день
Принят был зазнобой.
Съел блины, и стало лень,
Справиться со сном бы.

Во субботу восхвалял
Тещино уменье.
Не заметил, как умял
Двадцать штук – не мене.

А в воскресный день жена
Вместе с поцелуем
Чарку выдала к блинам:
«Кушай всласть, мой любый».

Так и жил бы, словно гость,
В благовонье блинном
Но настал Великий пост,
Кончилась малина.

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные девушки.

Англия. 30 градусов тепла, люди обливаются водой прямо на улице. Америка. 35 градусов тепла, люди падают в обморок. И только нашу страну не победить. При 40 градусах в тени мы окучиваем картошку и пьем водочку!

Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса.

Закон подлости - в любом месте, где тесно и жарко, обязательно появится жирная и потная девушка.

Всегда ржу, когда неработающая девушка, сидящая на шее у своего мужика, пишет под фото на пляже "долгожданный отдых".

Отгадай слово из трех букв. В основном лежит, но иногда встаёт. Вторая буква 'у'. Ответ - муж. А вы, что подумали?

Не хотелось бы вас разочаровывать, но, когда вы икаете, про вас никто не вспоминает, потому что вы никому нафиг не нужны.

Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Об этом знает каждый холостяк.

Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Думаешь так просто стать олигархом? А ты попробуй!

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, во дворе ласково называют Белоснежка.

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Почему у проституток, в отличии от жён, никогда не болит голова?

Не все женщины продажные. Всегда найдется такая, которая даст даром.

Даже получив то, что хотел, всегда остаётся ощущение, что или что-то не совсем то, либо, что-то тут не то!

Футбольный комментатор - это человек который мешает смотреть футбол.

Со стороны тебе кажется, будто я бухаю и встречаюсь с другими бабами, но на самом деле это я так по тебе скучаю, любимая.

В отношениях с бабами всё будет проще, когда мужики наконец поймут, что у всех баб под одеждой всё одинаково.

Не женское это дело - думать!

Дорогая у нас с тобой разные пути, мне направо, тебе на фиг.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Те, кто меня не любит. Успокойтесь! Вы мне тоже на фиг не нужны.

Ничто так не полнит девушку, как стройная фигура подруги рядом.

Каждая жаба в своем болоте - царевна.

Мой диван и я, мы понимаем друг друга. Иногда мы часами просто лежим и молчим.