Лучшие статусы про зарплату (Страница 3)

Хочется большой и чистой зарплаты.

На зарплату надейся, но заначку имей.

Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам зарплату.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет, то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

Пришла зарплата, но, как всегда ненадолго.

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Холостяк вынужден отдавать всю зарплату себе.

Чтобы иметь большую зарплату нужна хотя бы маленькая власть.

Пришла смс-ка о зарплате, хорошо. Через 10 мин еще одна смс-ка,открываю, смотрю еще одна зарплата пришла, ОБАЛДЕТЬ! Через тоже время приходит смс с текстом "Ошибка. Извините за неудобства!":))

Деньги - это Канарские острова, рестораны, шампанское, красивые женщины. А зарплата - это дом, работа, жена. Иногда пиво.

Лучшее средство, помогающее уберечь мою кожу от палящего южного солнца - это моя зарплата.

Вот бы к смешной зарплате еще и смешные цены!

Если я женился, то это совсем не значит, что зарплату я должен отдавать жене.

Получал 50 тысяч рублей в месяц - не хватало, сейчас получаю 100 тысяч и всё-равно не хватает.

Если приходя с работы, сразу ложиться спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.

Научитесь радоваться мелочам. Например, своей зарплате.

Если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, это значит, что у тебя маленькая зарплата.

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!

Я помню чудное мгновение, зарплату получила я,
и вдруг она, как привидение, исчезла запахом маня.

О, как же чуден день зарплаты!

А то, что получка не хватает на жизнь обьясняется тем, что вашу зарплату еще кто-то получает.
Зарплата—это свидетельство о том, что ты не тунеядец и имеешь право существования в лучшем случае до пенсии, а в худшем—до сокращения штатов.