Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 140

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в говне, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Если ничего опасного не наблюдается, а очко всё равно играет - ЭТО ИНТУИЦИЯ!

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните — есть еще самолеты и яхты

Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю…

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее...

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Оторвали Ваньке встаньку.

Сижу домаю в тишине... из квартиры соседей слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку,Машка на пол накакала!
... секундная пауза...Маша!!!Не лезь в говно!... еще секунда... Млять,Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!

Одесский анекдот:

На улице Великого Кормчего ( бывшая Дерибасовская ) сидят два китайца и рассуждают: "Ох Изя, как же вовремя мы с тобой сделали операцию по сужению глаз!"

• Обзывая человека собакой — возможно вы оскорбляете собак.

Мысль простая и хмельная
Посетила в день вчерашний:
Раз меня никто не знает –
Мне забвение не страшно.

Нет, ни фсё!

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…)))

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Самое большое преимущество любовника в том, что с ним можно поговорить о недостатках мужа. Попробуйте поговорить с мужем о недостатках любовника!:)

-Ты такая красивая!
-Ой, не начинай. Скажи, что хочешь потрахаться...
-И умная тоже!

Умирай - не умирай, а супругу ночью дай.

~*~

Die - don't die, but give yourself to your spouse at night.

Кто рано встаёт, тот начинает день с серьёзной ошибки.

Жизнь прекрасна, если не забывать утром подливать в кофе коньячок.

Поговорить с самим собой - это тоже самое, что поговорить с другим человеком, но только с хорошим человеком.

Какая сумрачная осень.
Опять мы свадьбу переносим.

Был поцелуй неотвратимым.
Желанье жить - неистребимо.