Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 146

Принято считать, что люди делятся на сов и жаворонков. Но есть еще и голуби. Они просто ходят и срут... и все. И их намного больше, чем кажется.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобус - это уже слишком...

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения... Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил... три месяца.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым запиваешь водку..

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните — есть еще самолеты и яхты

Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю…

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее...

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Оторвали Ваньке встаньку.

Сижу домаю в тишине... из квартиры соседей слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку,Машка на пол накакала!
... секундная пауза...Маша!!!Не лезь в говно!... еще секунда... Млять,Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!

Как много знающих, как пить,
Как мало тех, кто пить умеют!

@ 2020 г.

Нет, ни фсё!

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…)))

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Самое большое преимущество любовника в том, что с ним можно поговорить о недостатках мужа. Попробуйте поговорить с мужем о недостатках любовника!:)

-Ты такая красивая!
-Ой, не начинай. Скажи, что хочешь потрахаться...
-И умная тоже!

Умирай - не умирай, а супругу ночью дай.

~*~

Die - don't die, but give yourself to your spouse at night.

Если вы хотите узнать, что такое счастливая, беззаботная жизнь - посмотрите на своего кота.