Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 157

Этот неловкий момент, когда не пишешь человеку, чтобы посмотреть, когда он о тебе вспомнит, а он и не думает писать... Ему пoхеp!

Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!

Мужчина с характером - всегда отличный парень! Женщина с характером, почему-то всегда сука!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет.

- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый!
- Да у нас тут собачка сдохла... А корм остался. Не выбрасывать же...

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич..

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

С̷е̕го̀д͢н͞я по̨н͞я͘л ͘о́дн̷у ͞важ̢ну̶ю в͡ещ̢ь̧,̢ ͘ж̕е́н̷щ̶и̵н͡ы͝ ̨- они к̵ак̸ ч͞и҉п̡с́ы, ̛ну̸ и͞лѝ ͜к̢ол̕а.͡.͠. В͝р̕едн́ые,͞ ͠н̧о ̸о̀ч̛ень хоче҉тся!

Мужик͝ов̴ ̀о͡т б͠аб,̛ ͢ба̧б о̡т͡ мужик͡о͠в ҉н͢е͞ ̛о̧т͠л̵и͟чить̛.̸ Опа̴с̡но͟е,͘ ̕су́ка͜,͘ ̧в̢р͘ем̢я͏.͡.͠.͘

Когда͡ м͡не̷ надо́е́с̴т̷ х̵о͜рошо̕ ͝и̶ ве͘с͢ел̡о͠ ж̛ит̕ь,͏ я̸ ж̨еню͝сь ̛ѝ б̢уд̕у̛ ст͜р͞а̀д́а́т̢ь͞ ͏к̡а̴к͡ ̵все ̢н̡о̢рм̢ал̛ь͞ные͝ ̸люд̸и.̷.́.̡

К͞уп͞ил ̛м̧ашин̨у ͞в̶ кр̧е̛д̕ит̢,҉ ̨зас̨т҉р͘а͡ховал͜ ̕ж̡и͡зн̡ь. ҉Вз͏я́л͝ ̡и̛п̴о̸т͜е͡к̢у̛,̸ з͡а̴с̴тра̀х͠о͏вал жиз͜нь. Оф̀о̡рм͟и̸л ҉с̢тр́ах͠ов͟ой ̡п̷о̨л͘ис,̛ ͞за͏с̡т͡р͠ах͡о͢вал ̕ж͜ѝз́н̵ь̶. ̀Те́п̢е͢рь я в̵о̢о̸бще̸ бессмертный!͠

В̃ ̋̄̄ͮ̑͒̚͞к̢ͤ̍ͤӓ̃ӂ̓ͭͮ̈́̀̚д̃̂̃̏ͪ̀ом͋̈ ͆̿̀лͯ̕екаͣ̈͞р̄ͮ͋҉с̈́̂̌̉ͯ͏т̋ͣ͝в̒̏ͪ͑ͫ͒еͧͦ̆̑ͯ̇ͮ с́т̵ͦ̊ͪ̎о͏л̆͗̾̉͟ь̉̏̅͒к̌͗ͪ̀͂ͯ͊о̄̊ͭͣ̽̽ ̄̓̕п̵ͬ͂̐ͩ̾̚о͛͠л̸ьͭ͋ͩ͢з͊͢ы̶͗̓ͥͮͯ,̔ ͫ̌̋̄̇͢с̌к͗̄̽оͯ̏́лͤ̏́ь̚кͨͮ͠о̢ ͌̿ͣсͨп̐и̋ͩͣͯ͗̿̆р̸̔ͣͭ͗ͩт͛ͫ̉ͮ͂̍̒͜а̡͊̇ͩ̊̓̄̚.̷͊̂̽͑ͩͧ

Су͝дь̶ба,́ ̧она̴, ̧ве͘д҉ь, ̷к̶ак п̢ь̨ян͘а̶я̕ б͢а́б̛а.͝.. ͝т͘о с по̀ц́ел̸у͏ям̸и ле̛зе̵т,͡ а ̨т̸о кол͢е͡нко̸й ̀по͏ ͜я̶й̀ц͟а͟м ̨з͡ае́х͜а̴т҉ь̢ но̕ро͝вит͟...

̀Х̢о̕чу бро̢с҉и̛ть͝ р́а̷б͏о̸т̧у ͘и ͢с̕е͡с͠ть͏ пи̡с̸а͢ть̴ ̢мем͏у̨ар͢ы́.̢ ̛Так͝ую ͞т͏ол͡ст̸ую ̢кни҉г̴у͡ ͟с̢ ̧н̶а҉з̡в̀а̡ни̸ем͜ "Ж̵и̵з̶н̡ь̷ с͢реди͟ ид͜иот̡о̀в".͞.̨.͟ Д̧у͝ма͢ю͏,͠ ͡что̡ книга б̷уд҉е̸т и̕ме̨т͡ь успех.

Чем громче музыка, тем сильнее эмоции.

Как жаль что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

Жизнь — это затяжной прыжок из п..ды в могилу.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

На Седьмом небе от счастья! Лестницу не подставлять, всё равно не слезу!

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдaющая мать утверждает, что, гордится сыном...

- Пап, а откуда берутся дети? - Понимаешь, доченька, папа дает маме семечку, эта семечка развивается и получается ребеночек! Девочка с ужасом: - Папа, а мама вчера целых две пачки съела!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках