Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 246

Для девушки главное выйти замуж до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.

Раздевая девушку, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там, какой-то бомж-алкаш.

Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии "чпок".

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

Услышал сегодня по телевизору "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить. Не смог.

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

А вы тоже замечаете, что чем толще и упитанее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

У меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов и расстроился еще сильней.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Постоянно нет денег. Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Я понимаю, что мы знакомы всего 5 минут, ты может думаешь, что я слишком романтична и тороплю события. Но, может всё-таки сразу в ЗАГС?

Бесит, когда Мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но денег хватает только на пиво и сигареты.

Решил вести жизнь, как у моего кота. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится, но всё-равно хочется пива и соседку.

Я люблю ходить в гости к соседке Люсе. У неё дома всегда много пива и секса.

В наше время, если девушка бухает не больше четырех раз в неделю, она считается порядочной.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Пару дней пожил трезвым. Нет, не моё это!

Мужики, если женщина говорит "Главное - не подарок, главное - внимание" - уверяю вас. Главное подарок!

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?

Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.

Я все свои деньги храню в биткоинах. Это надёжно. Жена не знает, как их можно потратить!

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

Вчера объявление на воротах видел: "Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!". Теперь мучаюсь. Хочу посмотреть на ту собаку.