Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 335

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем..

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшнее, чем ты, была и то вышла замуж!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..

- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать... Даже если вы этого не говорили.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем и не из корыстных соображений, а просто я еще таких никогда не видел.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам..

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мужская наивность - это жить в гражданском браке и думать, что ты - свободный

Женщинам на заметку: если вы не хотите, чтобы мужчины пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче..

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять..

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать!

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?

Получила премию... Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сделать себе сиcьки пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой.

͘Что̢б̕ы͟ не п͘ереед͞ать̕ ̡в͏о̀ ̶в̸р̸е́мя о͠б͢е̡д͢а.̶.͝.͏ я҉ ̨за ̢пол͟час̡а҉ ͘д̀о͘ ̨обеда съе̴д͜аю ̀д͟в͘е͏ т͢ар͠елк͡и͜ п͞е̕льм͠ен̨е͘й̢.

Эф̕фект͜ив́ное̧ ̀ис͏польз̴ование͜ к̨ну̴та̛ ̶суще̵ст͘венн̷о э̧ко͝н͠о̵м͘и͝т̛ ͝п͘р͝яни͜к̡и.҉.͞

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?» - значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

̕М́ы ͝ж̨иве͠м в̨ ͝так͘ое ͟в̧ре̨мя̀,̧ к̵о͟гда ͠от̸к͝лю̀ч͡е̕н̷и͢е͢ ̷э͏л̡ек͠тр̕иче͜ств͏а̴ в͘ле́ч҉е͠т̧ ͝за̸ с́о̸б̢ой͜ по̨те͟рю͡ ͟с̧м͢ы̷сла жи̸з̴н͝и.͝.́

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картошка от местного фермера?

̶По̢ мере̸ ра̸зви̴тия ͡о̵тно͢шен҉ий҉ ͘о̧д͞и̡н̵ ͟об͜яза̧те̛л̨ь͝но ̢н̛а̛г͡лѐет͏..͏.͠ ͢
͘Ѓл̴авное̸ -̷ успет̵ь͏ п̵е̶рв͢ы̛м̶.̀

Если ты сморозил какую-то глупость - широко улыбнись: по крайней мере все будут знать, что ты приветливый дурак..

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.