Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 82

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них не вестник, а цветы видите ли - вестник!

У меня два недостатка - темперамент и чувство юмора... Один постоянно мешает жить, а второй не даёт сдохнуть.

Смотрю я на этих фей всяких с надутыми губами и думаю: "Н​у зачем из губ делать вторую ....., одной что-ли мало?"...

Не держите все в себе! Расскажите близким людям, что у вас проблемы, попросите помочь! И вы очень быстро убедитесь, что у вас нет близких людей.

Пьяные бабы — это какой-то писец... Это смесь неадекватной агрессии и обнимашек. Если увидите пьяную бабу — сразу бегите, ну её нафиг.

- У тебя есть сверхспособности?
- Конечно!
- Какие?
- Я могу бесить людей даже на расстоянии!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Кто подскажет: а я могу внести сам себя в Чёрный список? Ей богу, сил нет уже читать ту фигню, которую я пишу...

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого выпил водки. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают...

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная Императрица и Сергей Шнуров...

- Давай местами поменяемся?
- Это как?
- Ты меня любишь, а мне пофиг..

В Фейсбук - все успешные, в Инстаграм - все красивые... Все остальные в Одноклассниках.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!

- Ты в магазин за картошкой ходил?
- Да. А что? Она вся плохая?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё. )))

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Муж:Да.
Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ.
Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе

«Смотри вокруг: какие ночи
И как мерцают фонари...» —
Так кто-то вынес из музея
Картину Сальвадор Дали.

Добрейшего,бодречного утречка!С Крещением Господнем! Любимышны моё, Пущай здоровье у вас у сих будет крепким,яки мороз, а люлибка такой же ярочной,ликалепной и теплешной, бушта-би чуйства мои к цобе и твои к мобе(шибко надеюся),что приносит с собой этот праздник!Я желаю тебешни лишено и уси ам умести уятым завсегда быси с тими челювеки к киторышным твоя душенька тянется, кладется и лежит!С Крещением Господнем, Любимичны! (А ежали цеьи труовасти читася, то усе написякано Тути,то ето усе не моя проблемишна, потамушта, представь какого ето усе трудновасти писявши, перстами в телефон тикавши-микавши) С Крещением Господнем!
Пусть воцаряется у наших домиках Миришна, Пониманишна, Обниманишна, Целованишна и усе то, к чему, как говоришна, душа тянется-потянется!Лю Те!Лю Тя и Лю усих увас!!!

Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть и что бы такое надеть, чтобы выглядеть как можно более раздетой.

Без комментариев...

Люди, пейте летом вино. стакан вина заменяет 1 литр воды. Экономьте воду. Зимой пейте тёплый коньяк — хорошо согревает, сэкономите на аптеке — проверено!

С годами приходят опыт, рассудительность, спокойствие, и другие вредные привычки, которые не дают весело и интересно жить.

Одиночество - это когда в пятницу вечером не с кем выпить.

Я мужчина своей мечты.

Не каждой девушке дано найти своего принца, потому что девушек много, а принцев мало.

Я конечно люблю девушек, но меня бесит, когда они слишком много говорят и громко ржут.