Лучшие юмор, анекдоты, приколы про мужа и жену (Страница 11)

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет.

Жду, когда муж накосячит, чтобы не отпускать его на корпоратив… А он, подлец - ИДЕАЛЕН!

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…»

Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.
Саша: Представляю таких договорившихся.
Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Да, вот позавчера с секретаршей.
Саша: И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «НЕТ», и не важно, правда это или нет.

Самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?»

Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Даже если вы с мужем в крепкой ссоре, всё-равно сварите ему кофе, потому что плюнуть ему в МОРДУ очень рискованно.

Жене я говорю: «Пришла суббота,
А ты, как в будний день, со мною строго.
Ведь мне не надо ехать на работу,
Могу себе позволить, хоть немного?»

Она молчит, как в рот воды набрАла,
Ни бе, ни ме, ни даже кукарЕку.
Косметикой заляпала «забрало»
И смотрит, как на австралопитЕка.

Я за своё: «Во рту, блин, пересохло.
Так издеваться надо мной негоже.»
Молчит жена, как будто бы оглохла.
Ну, просто игнорирует, похоже.

Ну я опять: «Войди же в положенье.
Для воздержанья просто нет причины.
От этого — прям головокруженье.
Мужчина я, скажи, иль не мужчина?»

Просил её, просил, неоднократно,
Серьёзно обращался и шутливо.
Она же понялА меня привратно,
И отдалась…
А так хотелось пива!

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

Когда в Царицы просится жена, муж должен радоваться, значит он давно Король у своей жены.

Верный муж – тот, кто думает о своей жене, когда спит с другими …….. а не думает о других, когда спит с женой!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.

Ленивый и упитанный боров на диване-вкусный обед для аборигена.

Где-то в далеких джунглях есть племена, где женщина может съесть своего мужа, если он ни на что не годен.
Если бы у нас ввели такой закон, то в доме все было бы отремонтировано, все гвозди забиты, муж всегда бы возвращался с работы вовремя-заботливый, нежный ласковый!

Один мой друг, приняв спиртного,
вдруг загрустил, повесил нос…
Но, помолчав совсем немного,
задал решительно вопрос:
«Вот почему? » – ругнулся бранно:
«Когда жара, когда снега,
без перерыва, постоянно
как на дрожжах растут рога!?»
Бессильны тут медикаменты,
сомнений топчут табуны…
Ему приводят аргументы:
«Причина – в прелестях жены!
Виновен сам ты, если честно,
цветочек нужно поливать…
Когда с тобой неинтересно,
к жене другой нырнёт в кровать
Ну а потом, ветвистым лесом
рога лосиные торчат
А у тебя с зелёным бесом
нет объяснений, просто мат…"
Признать ошибки, не зазорно,
понять не стыдно кто есть кто:
«Не бодр как раньше я, бесспорно,
но подарить смогу манто.
Оно согреет в непогоду,
когда мороз, ветра, снега…
И соблюсти поможет моду,
уменьшить сможет ли рога? »
«Когда её глаза сверкают,
будь ближе к телу, вот мой сказ –
а то желания пугают
тебя сильнее, чем отказ…»

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан