Новые юмор, анекдоты, приколы на 14.09.2025 - Страница 181

Люся - девушка очень красивая и любвеобильная, но дура. Для мужиков - это находка, а вот для ее мужа - проблема.

Оказывается, чтобы переспать с женщиной, вообще не обязательно на ней жениться. Можно её напоить или просто дать ей денег.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

8 марта все женщины красивые, умные, сексуальные. В общем, сами на себя не похожи.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально чтобы люди не комплексовали из-за того что я слишком умный.

Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.

Вчера сам себе сварил очень даже приличный борщ. Понял, что жениться только ради секса глупо.

У меня потерялась мечта
Я искал ее всюду по комнате
Но с параметром вышла беда
Оказалось ...

Я устало смотрю на глобус,
Отчего же такая беда.
Хочется сесть в автобус
И отправиться...

Расту, взрослею из года в год,
Плыву по жизни весёлой щепкой,
Всё тот же мальчик, но только вот...

Мы с тобой полгода встречались,
Ты была для меня всех ближе,
Но теперь мы чужие друг другу,
Так что ...

Смотрю в календарь - опускаются руки,
Три месяца ждать еще лета.
Напьюсь, и куплю ...

Сначала учился в школе, потом в институте. Сейчас я охранник в магазине... но до сих пор не могу понять, зачем учил химию, физику, биологию, астрономию и другую херню.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, просто голые стены лучше?

- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.

Кому как, а для меня "соседка сверху" - это поза.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

- Ты только неделю назад женился, а уже такой поникший. Что случилось?
- ●●●●● ●●●● ●● ●●●● пошло оно всё на ●●●!!!
- Понятно.

Сегодня зашёл в автомагазин. Заходит девушка, как выяснилось, за бензонасосом. Её фраза убила наповал «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!»

Парень пригласил девушку в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!

Компания Coca-Cola планирует выпустить алкогольный напиток. Наконец-то, а то уже надоело её с бухлом смешивать.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета мудаков все-таки где-то есть!

Икаю три часа уже. Друзья посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, блин, никого не оставляет равнодушным.

Если бы не секс и деньги, то мужчины и женщины никогда бы не жили вместе.

Перевалило за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. "Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет".

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Через год любимый меня бросил и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.