Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.11.2024 - Страница 181

В семье, где у жены и дочери по полуметровой гриве волос, кошачья шерсть - вообще не проблема.

Прошлое - когда все уже позади. Будущее - когда все еще впереди. Настоящее - когда вся эта хрень творится с тобой именно сейчас.

Оранжевый цвет поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000 рублей обладает теми же свойствами.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Увидел у жены на полочке шампунь "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

С утра ломаю голову ,что я забыла сделать ... такое чувство, будто что-то забыла, думала целую неделю...Вспомнила , у меня же склероз !:)

У достатка и счастья разные пути, но их дороги соединяются при мирном согласии!

Возможности совпадают с желаниями, когда в кармане есть достаток!

Восьмое марта. Благоверный – в стельку.
Посуду перемыть (раз в год) решил.
Нечётким отражением в тарелках
Остался недоволен… Все разбил.

Кавалер, на Женский праздник,
Даме сердца своего
С удовольствием подарит
То, что ей нужней всего.
Не какую-нибудь лажу,
А подарок дорогой.
Та обрадуется, скажет:
- Хи-хи-хи, ого какой!

Решил, чем займусь в старости. Напишу книгу "Вся жизнь в Одноклассниках"

Каждая жена имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.

Заметили? Красивых тел много, красивых душ мало, а с мозгами вообще напряг!

Многие бабы закрывают свои странички в соцсетях. Сильно высокого мнения о себе. Да никто вас не украдет. На хрен вы кому-то нужны. Жалюзи еще повешайте.

Каждой женщине хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление жизнью зачастую берёт на себя жопа.

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие - как они попали.

Меня всегда удивлял тот факт, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, лес и мужики, речка и мужики, сеновал и мужики, самогон и мужики. В следующий отпуск опять в деревню поеду.

Когда у меня нет настроения, то постарайтесь меня не бесить! Зашли. Почитали и тихо смылись!

Мужья и любовники исполняйте свой долг и не надейтесь друг на друга.

Если вам кажется, что вас никто не любит, любите себя сами.

Тем, кто верит, что я хороший - спасибо. А тем, кто меня хорошо знает, просьба - не рассказывать остальным.

Если не осталось поводов для ссор с мужем - время разводиться, а то со скуки сдохнете.

Довести до истерики своего мужика, когда тебе скучно - это святое.

Не истеричка, а впечатлительная леди.