Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.11.2024 - Страница 192

Не беда, если тебя преследуют неудачи. Главное, чтобы не догнали!

- Люся, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Старость - это когда сериалы кажутся интереснее, чем порнофильмы.

Если бы каждый раз, когда я хотел выпить, мне бы давали выпить, я бы выпивал.

- Какой мужской недостаток неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Я ранимая, одухотворённая натура, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.

Многие говорят про себя "я добрый и мягкий человек". Но скорее всего, это человек-говно. Говно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может этим заниматься каждый день, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, у настоящего мужика вся стена в гвоздях?

Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.

Не пойму, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина.

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. Каждый вечер спрашивает, не болит ли у меня голова?

Не верьте "Камасутре". В сексе есть только две позы - либо ты, либо тебя!

Кто говорит, что на деньги счастья не купишь. Я думаю, они как-то неправильно используют деньги.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит рыбу ловит, если спиной, то возможно прикармливает.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4 утра.

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой.

Сегодня чистила снег во дворе ! Как был белым так и остался.

Сидят три мужика на кухне, разговаривают под водочку.
- Я бабу свою на Кипр отправил.
- А я свою в Турцию.
- А я со своей сам сплю.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Ночью на меня напали умные мысли. "Не на того напали!" подумал я и стал думать, как обычно, о всякой ерунде.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и сволочей, как вы.

Самые беззаботные на свете - это птицы, им на всё насрать.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

ЗАГС - это место, где можно расписаться в собственной глупости.

Страдать лучше, чем любить. Расходы меньше.

Когда ты рад видеть человека, а он тебя нет, так и хочется дать ему в морду.

В плохом настроении я сам с собой не разговариваю. Боюсь поругаться.