Новые юмор, анекдоты, приколы на 16.04.2025 - Страница 2

Добрейшего,бодречного утречка!С Крещением Господнем! Любимышны моё, Пущай здоровье у вас у сих будет крепким,яки мороз, а люлибка такой же ярочной,ликалепной и теплешной, бушта-би чуйства мои к цобе и твои к мобе(шибко надеюся),что приносит с собой этот праздник!Я желаю тебешни лишено и уси ам умести уятым завсегда быси с тими челювеки к киторышным твоя душенька тянется, кладется и лежит!С Крещением Господнем, Любимичны! (А ежали цеьи труовасти читася, то усе написякано Тути,то ето усе не моя проблемишна, потамушта, представь какого ето усе трудновасти писявши, перстами в телефон тикавши-микавши) С Крещением Господнем!
Пусть воцаряется у наших домиках Миришна, Пониманишна, Обниманишна, Целованишна и усе то, к чему, как говоришна, душа тянется-потянется!Лю Те!Лю Тя и Лю усих увас!!!

Нет, ни фсё!

- Я тебя ещё не задолбала?
- Пока нет. Но, должен признать, ты очень целеустремлённая.

— Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Да выгони ты его нафиг!
— Ну... пока не могу, мне надо ещё килограммов пять скинуть…

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, вечером пряталась сама.

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…)))

В ночь с 31-ого на 14-ое...

Про Новый Год и наряды...

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть и что бы такое надеть, чтобы выглядеть как можно более раздетой.

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Прочитал, что 2024 год - Год Зеленого Дракона. Это ж Зеленый змий!

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Как-то я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу и понял... Что на самом деле никакого папы не существует.

Выходя из дома, делай селфи с утюгом.
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Самое большое преимущество любовника в том, что с ним можно поговорить о недостатках мужа. Попробуйте поговорить с мужем о недостатках любовника!:)

У входа в косметологическую клинику висит вывеска с надписью:
"Дорогие пациенты!
Посещая нашу клинику всегда помните, что человек произошел от обезьяны, ангелами вы станете когда попадете в Рай"

Было у отца три сына...

А то, что получка не хватает на жизнь обьясняется тем, что вашу зарплату еще кто-то получает.
Зарплата—это свидетельство о том, что ты не тунеядец и имеешь право существования в лучшем случае до пенсии, а в худшем—до сокращения штатов.

- Люди сказывают, что ты, Петро, с моей женой подсыпаешь... Нехорошо!
- Вас, Балакиных, не поймёшь! Она говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо!

Без комментариев...

Юмор без комментариев...

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

- Моя сестра беременна! Не могу дождаться: интересно, кем я стану - тётей или дядей!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первым в мире узнавать!
— Исполняю...
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета...

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.