Новые юмор, анекдоты, приколы на 19.08.2025 - Страница 200

У некоторых людей даже глаза цвета говна.

Для мужчины раздеть женщину и не переспать с ней, то же, что для женщины примерить новую шмотку и не купить ее.

Глупее курящей женщины может выглядеть только курящая лошадь. Но кто-нибудь такое видел?

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал.

Вставная челюсть - лучшее средство от кариеса.

Все девушки хороши, пока спят зубами к стене.

Один человек в семье должен быть бабой.

100% мужей рогоносцы с первого дня женитьбы. Жены наставляют их еще до замужества.

Если для тебя нет места в сердце женщины, то это еще не значит, что у нее не найдется для тебя места в каком-нибудь другом органе.

Если после серебряной свадьбы вы увидели, что женились не на той женщине, подождите до золотой, вдруг стерпится-слюбится.

Если женщина не подскажет мужчине чего она хочет. Она не в праве обижаться, что не получила желаемого!

Для женщин кентавр это извечный мужской идеал - голова на плечах, жеребец, да и работает как конь.

Те кому повезло в личной жизни - холостые.

Бродячая собака напоминает одинокую женщину: та же тоска в глазах.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

У мужчины есть две головы - одной он думает, вторая у него на плечах!

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

Купили два граната. Ребенок, очарованно:
— О, какие шиповники!

Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?

Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
© Кастрированный кот Василий.

Работал на вахте, отпустил бороду. Жена сказала, что стал похож на козла рогатого. Задумался.

Заказал и оплатил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Уже год прошёл. Что-то она до сих пор не приходит.

Вчера обворовали магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна. Причем, много-много лет одна.