Новые юмор, анекдоты, приколы на 16.01.2025 - Страница 282

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: «А потом я пошел домой»

Да, перевелись на Руси богатыри! Как жрать - так за троих, а как 100 килограммов большой и чистой любви на руки взять - так спина болит.

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

В наше время не надо медлить... влюбился в человека… вцепился в него как клещ. Пока будет думать, нужен ли ты такой ему, а у вас уже и внуки в садик пошли!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... Хотя коты могут со мной не согласиться.

Трудовик после бутылки водки превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию..

Полгода не мог котам имя придумать, так и остались - «Сволочи ушастые»

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто...
Просто худейте на два килограмма в день.

Бывает пьешь чай, макаешь печеньку и опа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

Будь дерзкой! Как бабка в троллейбусе!

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица!

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания..

Семейное положение... Есть кот.

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово б*я вместо запятой.

Все жалуются, что нет денег, но все жрут суши и у всех Айфоны... Что-то здесь не так.

На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на Новый год... Долго просила сказать, что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА. Свято верю, что это КАшуба норковая.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Жаль,́ ̶что͝ о̨хр̸ен́е͞вш͢ие ̶лю͘ди ͝не́ д̀ин̴о̧завр̢ы -͘ они͢, с̛у̸ка, н͏и͟когда не вы͞м̛р͏ут̛!

А не налить ли мне стаканчик пошловсенахрен..

В̳̼ͅ ̮̖п̥͚̙о̮̥͔̺͔̺ͅс͔̪̻̮̭̩͚̪̻т͕̻е͈̻̞̠л̮͈̮̰̦̜̼и̮̪͍̖ ͚̲̟̦о͉̞͙̲̗̻н̱̹͍̭ ̭͙̖͓̥̗̭̘б͇̳̞̝̙̙̗̻ы̙̖̻̲͓̦͇̭л̦͖̖̺̙̳͔ͅ,̝͚̦͕̣̤ ͖̺к̰͙̖̰̬̮ͅа̪͇к͍̣͕̳̱̣ ͎̟͖͇̘ͅж̺͕̖̳͇е̯̙̤̰͖̙ͅр͉͍̫е̖̪͈̰б̟̟͎͔̻е̻̺͚̪̱͓̹ц̳̝̬̝͖͔͓̘ ̺̪͖̜̦-̤̥̝̺̱̦ ̠̙̗͓̝х̘̣̫р̺̺̲͕̳͇͖а̼̖̠̬͉̠̞̖̞п̠̼е̩͕̞л̳̼,̫͓̜̱̟̳ͅ ͖̙͎̯͓ͅг̜̮̺̘̺̱̺ͅа̘̲̖д͔͔̫̼̟͓̣,͕̬̫̤̰ ̳͚и͙̟̻̬̦ ͕̼̳̼б̘р̖͉̙͈ы̙͕̖̬̥к̻̙̻̰̗͔̜̠ͅа͙̤л̦͉͙̺̦̰̤с͍̝ͅя͔̟̠͉.̮
.

Ч̒̏̂̓т̿̿ͬ͛͑̓о̒ ̓͌̓ͭ͗м͂͆ͧ̓̚о̀̃ͤ̊ж̐͛̅ͥ̅̃̚е̾̓̓̓ͪт̌̎ ̑͊ͪбͪ͂ͯ̒ы͛̉͂̒т̀ь̉͋̅ͤ̒ͮͪ ̓̑ͫл͛͂̊у̓ч̆̊͛ͨ̐шͩ͊ͯͦ́̇ͤеͫ͒̊ е͋ё͑͛̀̈́͑ ͊ͯ͐̌ͦ͗у̀̒̑ͤ̏ͮͪл̀̓́̓ы̓ͫ͌̆̀̚б͛ͩ̓͛̍к̄̄͋̉̌̑̈́и̑͊? Н͊ͫ̂̂ͩав̽͆̆̏̚ернͫо̏ͨ̄е͒ͮ,̑̅̑̀̐ͫ͒ ͗т͂̃ͣͩ̒̆̈о̔л̍ͫь̚к͗͑о ͐мͮ̀ͬͪ̚и͒̌̈́ͥ̍̔неͮт̅́̔̈ͩ̎̊.̓̄̿ͫ͒̇

̌͆̊̊ͣ͆У͒ͦ̓в͗а͛́ͭ̎ͫ̉ж͋ͯа͂͆͗̐̿́ͮе̏͊̌͋̓м̈̂̎а͌̂ͫ̚я̊͐̚ ͯ̈́̊ͮ͆̆ͩн͑̐̆е̊рв̈́͆нͩ̑ͮ̇͛̀а͑̄͐ͪя ͛ͬ͌с̓͆и̏̆стͭ̽ͬ̄ем͂ͥͨͣͮаͧ,̓̓̎̾͆͆ͫ ̾̈́̑ͤ͋к̅̿ͯͫ̿̎͒р̌̽̋ͣ̂͋е̃̋̽̒ͭ̀͊п̎͌ͭи͂̓с̽̄̏̽ьͮ,͗̃ ͥ̄͗̔̓̅су̃ͦ̿̾̓͋̒кͭ͒̎͌͒а͐̽̀.̀ͩ͊͋̅

̛Я̀ ͘ж̛е̸ в̶ы̵ж͞ила҉, ͠к̶ог͝да ͝мн͝е н͟у̕жн̸а бы͜л̛а̕ по̴д͢де̵р̛жка̨, ̕зн̸а̛чи͢т̧ и͡ т͝ы не̴ сдо͡х͞не͜шь.

Я͟ г̴ов̢о͢рю͏ на̕ ͟тр̛ёх ͝яз͘ы͘к͟ах̕: и͠р͏ония͏, сарк̨а͜зм,́ не̵н́о̷р͘м̧ативн̨ая͢ ͜ле͠к͠сика.

͠В̵е̴р͠ят̀ н҉е ̀те̵м̴,͞ ̕кто̷ ̕врет͞, ̸а̛ ͝т́е͘м̢, кто в̸ре̕т у́в̸ер̕е͜нн͜о.

Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве..

Если на вас очень удивленно смотрят люди на улице, то посмотрите вниз, может быть вы забыли спросоня одеть юбку..

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»