Новые юмор, анекдоты, приколы на 04.03.2025 - Страница 41

Не ждите от меня умных и серьёзных постов. Я сюда чисто поржать захожу.

Пожалуйста, просьба, не дарите мне на Новый Год подарки, которые не деньги.

Запах мандарин в этом году почувствуют не все...

Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же: скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им, что ли, мешаю хорошо веселиться?

С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твeрдо отвечай: «А почему бы и нет?»

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум — 5000 руб. на персону;
стандарт — 3000 руб. на человека;
эконом — 1000 руб. с рыла.

В моем городе я единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Насыщенная ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

- Простите, а это не вы в пятницу танцевали полуголой на столе?
- Полуголой? Да вы слишком рано ушли!

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогодних, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.

Новогодняя шутка:))

Дорогой, Дедушка Мороз, я хочу чтобы все сволочи исчезли из моей жизни и ещё подари мне денежек.

Постоянно мяукаю коту в ответ. Смотрит на меня как на сумасшедшего.

Настоящий мужик водку пивом запивает, а не коньяки лимоном занюхивает.

Всё в нашей жизни может быть
Всё в нашей жизни может статься
Машина может поломаться,
Невеста может изменить,
Но чтобы Русский бросил пить
Увы сие не может быть

С виду я спокойный и добрый, а мысленно я уже 10 раз переехал вас на Камазе. Туда-сюда.

Прочитал, что от недосыпания можно пополнеть. Вот оказывается в чём причина лишнего веса, а то булочки, булочки.

Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться всякой ерундой, типа тем, что не пьёт и не курит.

По рассказам коренных сибирских охотников, приезд Путина в тайгу предугадать очень просто. Примерно за месяц до визита президента в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные, сотрудники ФСО.

Охотник на уток после осечки, как правило, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

— Берримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!

Как только дети вырастают и родители думают, что можно наконец-то отдохнуть. Появляются внуки.

Знакомые своего кота называют Эдуард Игоревич.
- Почему такое имя?
- Так он на другое не отзывается.

Не царское это дело работу работать.

Девушки, подумайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь.

В любой непонятной ситуации притворяйся тупым. Реально помогает.

С годами остаются только самые преданные. Кот, диван, холодильник и интернет.

Пытаешься заснуть. И тут приходят они. Тысяча и одна мысль.

А давайте уже загадывать желания на 2021 год. Я хочу много денег например.

Для кого-то сволочь и идиот. А для кого-то зайка.