Новые юмор, анекдоты, приколы на 29.08.2025 - Страница 417

Бывает, смотришь на чью-нибудь фотку в "Одноклассниках" и думаешь: "Ну и бабища", а она младше тебя лет на 10 !!!

Когда я пьяный, в "Одноклассниках" начинается игра "кто онлайн, я не виноват"...

А вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода... Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Хорошим людям - под дверь не насрут!

— У меня жена страдает от алкоголизма
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

Кто-нибудь знает человека, который первым зарегистрировался на "Одноклассниках"? Так и хочется спросить: "Ты, что здесь один делал-то?".

Я боюсь мечтать - мне кажется наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычёркиваем !!!

Думаю, что в моей жизни, что-то не так... Зашел вечером в автобус, а там было два свободных места. Одно рядом с девушкой, другое рядом с бомжом. Я сел к девушке, а она пересела от меня к бомжу... А бомж от неё пересел ко мне.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое я мог купить с названием "Шишкина Любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...

Начинайте курить! Чтобы, когда задaдут вопрос, можно было с серьезным лицом затянуться, с важным видом постоять, и выпустить дым, задумчиво глядя в пустоту... А потом ответить "Да хрен его знает!"

P.S. Курение вредит вашему здоровью.

Сегодня в магазине видел ценник с надписью "вермЕшель"... Поколение ЕГЭ не только выросло, но и устроилось на работу...

Стоял на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

- А у геев бывают критические дни?
- Да... при диарее.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел... Поэтому тогда сажали на кол…

Я тебя простила, но мстить мне это не мешает…

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить, — кто же знал, что в той палате все такие мнительные…

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют - не паникуйте, наслаждайтесь полётом... Ведь он у вас последний…

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким, какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи… Где все равны… Морг называется…

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Улыбка белой акулы подсказала дайверу Иванову, что ему пипец...

Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении

Больше всего на свете я боюсь мышей и праздников. Бояться мышей предписывает женский этикет, а праздников — личная биография…

Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.

Первого января от окружающих особенно ощущается их сила дыха…

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.