Шутки и приколы - Страница 145

Сто грамм водки, заменяют час медитации. А пол литра, открывает третий глаз и позволяет видеть в каждой бабе красавицу!

Думаю, что "писец" имеет GPS... Потому что, иначе я не понимаю, как он меня всегда находит...)))

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать... не знать меня.

Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развелся и всё прошло..

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и подтереть им ж@пу.

- Я была такой дурой в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

На улице плохая погода... тебе скучно и грустно? Зато у тебя есть Одноклассники... засри новостную ленту депрессивной фигнёй!

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным..

Доказано, что 90% резиновых женщин надуто перегаром...

Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

Только тогда, когда летит тополиный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется " Тополь М ".

Сегодня выходной, а это значит - можно спокойно прибухнуть! Я конечно и в будни бухаю, но как-то неспокойно..

— Хочется махнуть рукой и послать всех нах!
— Всё так плохо?
— Нет, просто материться люблю.

Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название, это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств. Дело в том, что в этом магазине нет еды. Там бухло.

В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhone 7.

Говорят у одного из депутатов 59 квартир. ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ КВАРТИР! Потому что он патриот, а ты, мразь, не патриот, с бабушкой живешь

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел сахара и побежал рассказывать остальным! Тогда я быстренько спрятал этот сахар, что бы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он балабол )))

Не понимаю людей, которые тратят последние деньги на айфон или крутые шмотки... Все нормальные люди тратят последние деньги на бухло и шаурму!

Чeм мягче Вы перед кем-то стелитесь, тем жёстче нa Вас кладут...

Даришь человеку море любви, а он купается ...и ссыт в него, с@ка!!!

Столько всего произошло за этот ГОД, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации "писец года".

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то очень болит голова?...

У кого-то в Одноклассниках на странице любовь, романтика. У кого-то книга рецептов. А у меня... веселая психушка.

Совет мужчинам: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»

Вся фигня в жизни бабы начинается с фразы: "Нет, девочки, он не такой... Он реально хороший"

Один хороший пендель легко заменяет три добрых совета...

Когда бомж на вокзале спросил, какой сегодня год. Мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко...

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?