Сегодня буду говорить людям всю правду о них, а потом смеяться и говорить «С 1 апреля!»
Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные взгляды на жизнь.
Добрая жена требует от мужа отдавать ей супружеский долг, а недобрая ещё и зарплату.
Когда моя тёща переходит дорогу чёрному коту, он трижды плюёт через левую лапу и крестится.
Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не перетягивает одеяло на себя.
Понедельник - это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной, когда наконец-то уйдет зима.
Брак позволяет мужчине за пару месяцев понять, что есть женщины очень хорошие, а есть такие, как его жена.
Хочешь, чтобы от меня не было вреда - не мешай мне лежать.
Хочешь стать интересной и сексуально привлекательной? Купи мужу бутылку водки!
Когда мне говорят "Ну, что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво" Я чё то не пойму, это меня так критикуют или завидуют.
Мой сарказм и злой юмор достиг такого уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.
Глаз только перестал дёргаться, а завтра уже опять понедельник.
Люди сами себе запрещают пить, курить и жить в своё удовольствие, а потом злятся на тех, кто себе это не запрещает.
Если вечером, идя с красивой девушкой в пивбар повстречаешь чёрную кошку, всё ещё может обойтись, а вот если свою жену...
Я сам себе варю еду, сам себе стираю, сам убираю в доме, поэтому я выгнал из дома за полной ненадобностью жену с тёщей.
Судя по погоде, наступило пятое время года, под названием "херня какая-то".
Хороший человек внешне выглядит почти как я, только он хороший.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них женился? То-то же.
Я пробовал многие сорта французких вин, и я вам так скажу - ни одно из них не сравнится с портвейном "777". Портвейн вкуснее!
Когда жена поставила меня перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину - я решил, что дешевле будет завести себе новую жену.
Если вы утром проснулись, а жена добрая и улыбается. А на кухне вкусный завтрак и кофе, значит, вы ещё не проснулись.
Моя жена пришла с корпоратива пьяная, счастливая и без трусов, но зато притащила мне пакет с апельсинами. Люблю свою жену!
С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян был и остается диван.
Зачем тебе худеть, если всё лето ты просидишь в интернете.
Ложка дёгтя бочку водки не испортит! Всё-равно выпью!
Девушкам надо успеть вовремя выйти замуж. Пока не растолстели.
Рассказать друзьям
Следующая страница →