Шутки и приколы - Страница 221

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Если вас во мне что-то не устраивает, то берите барабан и возглавляйте колонну идущих на ФИГ.

А вы тоже не можете объяснить коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке, собирании белья в стирку, а также при одевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?!

Называл ее ласково «Рыбкой», и не ошибся - она оказалась «Пираньей»!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…)))

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще
сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.

Весна наверно подскользнулась,
В овраг глубокий навернулась!
Ударилась башкой об лёд,
Теперь лежит там… и ревёт!
Не может вспомнить — вот беда…
Зачем бежала… и куда!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индука, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь отрезала Всё что захотела и медленно опустила в кипяток!)

Вчера видела, как девушка с огромным животом в аптеке покупала тест на беременность.
Аптекарша : Вы еще сомневаетесь ? :)

Дети, берегите родителей - не пускайте их на родительское собрание.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер - он же тренажер и он же массажер.

помогайте весне, ешьте снег скорей)))))

Парень девушке:-Хочешь достану с небо тебе звезду...??? Девушка:- Да!!! Хочу...)))
Парень:- 20 лет буду делать лестницу, 40 лет подыматься и спускаться!!!
-Будешь ЖДАТЬ...!!!
- Ага ((((

Девушки как мороженное. Сначала холодные, потом тают, а потом липнут...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Девушки как печенье, ломаются пока не намокнут...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

С того момента как мелкий стал спать с нами, фраза «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

Каждая женщина - волшебница… Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Мне не надо считать до ста,
Крепок сон и храплю кудряво…
То ли совесть моя чиста,
То ли память моя дырява…:)

Запах водки, звон яиц…
Kрасота опухших лиц…
На костре в фольге рыбёха,
а во рту ужасно плохо.
Скорлупа висит на харе -
Пасха видимо в разгаре!)

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
- посчитать волосы на голове,
- помыть глаза с мылом,
- дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Женщина добра… она может простить мужчину даже если он не в чем не виноват!!!

Ради бабы своей Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!