Шутки и приколы - Страница 241

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Не обязательно биться головой о стену, чтобы оставить потомкам свой барельеф.

В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.

Я со страху замерла
Но не растерялась,
Словом — маху не дала
Резво защищалась.

Говорю — послушай ты
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!

У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел
Коли жить охота!!!

Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает !!!

Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты вахлак
С кем имеешь дело!!!

Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил… — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот например встретишь медведя в цирке - обхохочешься, а если в лесу - обосрёшься...

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Думаю, что Чебурашка была женщиной... Спросите, почему? Да только у женщины могут быть такие опухшие уши от сказок своего крокодила!

Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, моргнула, понедельник)))

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Почему по арбузам можно стучать чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нет? :))

- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…

- Мужчина, вы похожи на патиссон…
- Вот как? Это, в смысле, я веду себя как овощ?
- Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать…

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот... Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Да, мы ведьмы –
Ведь мы дамы!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит как на карточку приходят деньги.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у царей...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

КОРОЛЕВУ свою не отдам никому,
Такая... скотина нужна самому.