Шутки и приколы - Страница 323

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще огурцами и помидорами..

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали нахальные соседи.

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и мечтал работать в выходные.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Когда вы ссоритесь и миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, это и есть настоящая любовь!
Хотя, если честно, точно так же проявляется и склероз...

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только протрезвев вызывают спасателей..

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил!»

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения или скорее всего купили вас у цыган..

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор...

Я не знаю, что делать... Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами... Все при деле.

Сюжет для фильма: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит: «Да тут килограмм сто пятьдесят медяшки будет!»

Ходил с девочкой в один садик, в школе в один класс, в колледже в одну группу... В Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек..

̧Почем̕у ̛мн̧о͢г̸и̶ѐ ͞с̨ч̴ит͡аю̢т, ч̸то со̡б͜ак͢а҉ ̶у̀мн̸е͏е͡ ͟ч̶ело̴ве͏к͞а?̧
П̧о͟т̕о̴му ́чт́о ̡с̛об̵ака͜ н͝е͟ ͡то͏л͟ьк͝о с͞мотри͢т҉ умн̵ы͡ми и пр͡е͜да͞нны͠м͝и г̕л̛а͠за͡м̶и͠,̵ но ͞ещ̵е́ и͜ ̶до̧г͢а͝д͟ывает́с̧я ̕пом̸алкив̀а̀т͜ь ̸п͠ри͢ ͜этом͠.͡.̡.̸

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети - роскошь

-̸ ̢Доро̛ѓа̢я̴, ͘т͜ы у̡ ме̵ня̨ ͟целый̧ ме͏с́я̨ц͠ ̛в̨ыпра͟шива͢л́а туф͜ли, ̵ка́к ̢у̛ Л͘енк͜и! Я͜ те̨б̕е̢ ͏и̷х куп͞ѝл́.̡ По͝че̨м͡у ̀не̵ н̷ос͡и̛ш̛ь?͘
- Пот̴о̴м̀у͡ ̷ч̡то у Л̸е̛нк̴и̴ так̸ие ж̵е!

Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал: «Давай зачетку».

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и накатила холодрыга!

Умному человеку два раза повторять не надо... Он уже после первого раза глухим прикинется.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Реклама:
«Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок!»
У меня только один вопрос: куда?!

В русской версии популярной игры - покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток..

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что в субботу он работает.