Шутки и приколы - Страница 341

̕Все̡ ̕м̀о̡и п͘лан̸ы̨ ҉н̕а͜ б͠у̨дуще҉е̴ на͟чи͜н҉а̕ются со̶ сло̴в: когд͏а͟ я̷ ҉стану͜ ̀б́о̡га́т͜ым̴...

Я верю в карму – это значит, что я могу делать любые пакости другим, и считать, что они этого заслужили... Это же их карма!

Я твердо решил распрощаться со своим прошлым. Так что, если я кому-то что-то должен, то для меня это все осталось в прошлом.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех лучшее лекарство, то я каждую пятницу самый здоровый и весёлый человек на планете!

Если ты одолжил кому-то сто рублей и больше никогда не видел этого человека, то скорее всего за это стоило заплатить.

Ученые установили, что яблочная диета будет намного эффективнее, если вы перестанете мыть яблоки.

Хочу волшебную палoчку! Ну, или золотую pыбку… А лучше Хоттабыча!
Только помолoже...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Отдых - это когда любимая на недельку сваливает с детьми к маме и ты отрываешься с друзьями и пивом.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь... Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

После того, как Люся выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Люся почему-то обиделась.

Один арабский мудрец сказал: خري و رن و واحدئيس اد أعضاء يبل عين و واحد للنوابمباشرة من أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأ عي Аж за душу взяло… Особенно это: ماعية و تعيينهم أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской хрен. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... а нет, просто год был хреновый.

Девушки ждут принцев, но не догадываются, что принцы женятся на принцессах, а не на глупых истеричках...

Новогодний тост: Если выпил хорошо, значит утром плохо... Если утром хорошо, значит выпил плохо. Давайте, выпьем за то, чтобы нам всегда было хорошо, даже в ночь с 31 декабря на 14 января.

Вот я зимой родился... Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа..

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

- Любимая, ты что ничего не ешь?
- Ты, что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Брак женщине нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого мужчины просто не может быть.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего... Но это становится большой проблемой при разводе.

Вот ведь, как бывает, когда на 5 минут зашёл в Интернет: - поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «жили-были»? Ни фига подобного... Они начинаются после слов «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой».

Взросление - это когда вместо сока покупаешь пиво, потому что оно реально вкуснее...

Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную пятерку по русскому языку и физкультуре...

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.