Шутки и приколы - Страница 410

Если ваша девушка постоянно напевает писклявым голосом песню, от которой вас уже тошнит, то просто скажите ей, что это любимая песня вашей бывшей. И все.

У меня много статусов рождается, когда я бухаю в одиночестве.

У мужчин чувство собственного достоинства сильно зависит от его размеров.

Если женщина помешана на здоровом образе жизни и лечится уринотерапией, то лучше на ней не жениться.

Говорят, что в жизни бывает все. Но у меня почему-то всегда одно и то же.

Я бухло только по одному запаху, без дегустации могу определить, где напиток был изготовлен, в Подмосковье или на Кавказе.

Секс и с некрасивой женщиной доставляет удовольствие, если перед этим хорошо выпить.

Из кого-то в старости песок будет сыпаться. А из меня статусы.

Вот и вечер. Иди ко мне моё сорокаградусное счастье.

Есть женщины для любви, есть женщины для секса, есть женщины для брака, а есть ты - женщина для еды.

Бухой - это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное слегка выпивший.

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Если пришёл домой поздно, скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках - похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах - лизни ногу и поскули!

Тяжело быть начальником среднего звена. И выше тебя придурки и ниже тебя придурки.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, а плохие уже нашли богатых папиков.

Завтрак в постель - это, конечно, романтично, но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильней.

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества. И попробуй их отыщи.

Если на вас навалились проблемы, напейтесь и переспите с красивой девушкой. Это конечно не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Помыл голову шампунем 'Лошадиная сила'. Ржу, как конь, скачу по комнате галопом и хочу овса.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Иногда жизнь загоняет в угол, особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над вами издевается.

Моя жена озабочена моей потенцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, а я купил ей беговую дорожку.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.