Шутки и приколы - Страница 425

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Губит людей не пиво, губят людей года.

- Дорогой, давай сегодня вечером поиграем.
- Давай, а во что?
- Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, тогда иди пеки пирожки!

Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Когда человеку говорят: - "Ты странный", большинство людей воспринимают это как - "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду - "ты идиот".

Кто губы накачивает, кто сиськи, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец - сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится!

Сердцу не прикажешь, а члену - тем более.

Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

Это я, когда вспоминаю про огромную кучу работы, что мне надо сделать в понедельник:

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Сейчас наблюдал картину, как бухой мужик целовал полторалитровую бутылку пива и кружил её в танце, обняв как родненькую. У человека праздник.

Мужики любят баб попроще. Главное, чтобы борщ варила и в постели с огоньком. А все эти "у меня два высших образования, я то читала, я се, а давай о поэзии поговорим" - это уже на любителя.

Вчера обворовали магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна. Причем, много-много лет одна.

Заказал и оплатил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Уже год прошёл. Что-то она до сих пор не приходит.

Работал на вахте, отпустил бороду. Жена сказала, что стал похож на козла рогатого. Задумался.

Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.

Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?

Купили два граната. Ребенок, очарованно:
— О, какие шиповники!

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?