Шутки и приколы - Страница 443

Каждой женщине хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.

Многие бабы закрывают свои странички в соцсетях. Сильно высокого мнения о себе. Да никто вас не украдет. На хрен вы кому-то нужны. Жалюзи еще повешайте.

Заметили? Красивых тел много, красивых душ мало, а с мозгами вообще напряг!

Решил, чем займусь в старости. Напишу книгу "Вся жизнь в Одноклассниках"

Через год любимый меня бросил и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.

Увидел у жены на полочке шампунь "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Кавалер, на Женский праздник,
Даме сердца своего
С удовольствием подарит
То, что ей нужней всего.
Не какую-нибудь лажу,
А подарок дорогой.
Та обрадуется, скажет:
- Хи-хи-хи, ого какой!

Восьмое марта. Благоверный – в стельку.
Посуду перемыть (раз в год) решил.
Нечётким отражением в тарелках
Остался недоволен… Все разбил.

Возможности совпадают с желаниями, когда в кармане есть достаток!

У достатка и счастья разные пути, но их дороги соединяются при мирном согласии!

С утра ломаю голову ,что я забыла сделать ... такое чувство, будто что-то забыла, думала целую неделю...Вспомнила , у меня же склероз !:)

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

В семье, где у жены и дочери по полуметровой гриве волос, кошачья шерсть - вообще не проблема.

Только что поскандалил в маршрутке и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Сначала учился в школе, потом в институте. Сейчас я охранник в магазине... но до сих пор не могу понять, зачем учил химию, физику, биологию, астрономию и другую херню.

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. "Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет".

Перевалило за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Если бы не секс и деньги, то мужчины и женщины никогда бы не жили вместе.

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, блин, никого не оставляет равнодушным.

Компания Coca-Cola планирует выпустить алкогольный напиток. Наконец-то, а то уже надоело её с бухлом смешивать.

Парень пригласил девушку в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!

Сегодня зашёл в автомагазин. Заходит девушка, как выяснилось, за бензонасосом. Её фраза убила наповал «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!»

- Ты только неделю назад женился, а уже такой поникший. Что случилось?
- ●●●●● ●●●● ●● ●●●● пошло оно всё на ●●●!!!
- Понятно.

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

Кому как, а для меня "соседка сверху" - это поза.

- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, просто голые стены лучше?

Смотрю в календарь - опускаются руки,
Три месяца ждать еще лета.
Напьюсь, и куплю ...