Шутки и приколы - Страница 477

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

Coль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.

Нравится наблюдать, как одни и те же люди: одновременно могут хвастаться в Инстаграме, умничать в Фэйсбуке, ныть в Твиттере и пытаться выиграть суши за репост в Вконтакте.

Интересно, когда до афроамериканцев дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать... И желательно перекрасить, хотя бы на половину.

... Минус один

Секс, как математика минус одежда,плюс кровать, разделить ноги и умножайтесь.

Людей, кто в Бога верует всерьёз
В виду нам всем понятных аргументов
Число невелико в Великий пост...
Но к Пасхе достигает ста процентов!

Иешуа! Благослови врачей,
чтобы исцелили меня!!!

Фраза от Тельца:
Ты моя львица- я твоя телица.

Прослыви сначала ягненком,
Далее не стань свинёнком.
Нам хватает тех ребят.
Их козлят, козлят,козлят.

Водитель маршрутки,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Села за руль, столб,коленвал на газончик.
Завыли вороны, но пели дрозды.
От мужа получит хорошей..
Ну может в две розы цветочек.

А пить я буду. Не в укор.
Посуду только не жалейте.
Мне в тазик влейте водку, корвалол.
А вы не пейте...
Вы, не пейте..

Где ты, мой милый, здоров ли, как "конь" ?
Как на чужбине ? Не льют ли дожди ?
Свечку зажгла, затушил обормот.
Как непривычно, смешно, щекотливо.

Ночь не слезал с меня этот ковбой.
Что за прелюдии ? Точно араб.
Чувствую снова, что я не с тобой.
Ты, рогоносец, герой мой без баб.

Ты возвращайся в родимый очаг.
Там закупи для рогов хоть ножовку.
Вот жеребец, меня снова напряг.
Как ты без баб ? Мне прям и неловко.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Деньги, привезенные обратно из отпуска - потерянное удовольствие!

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

По возвращению коллеги из отпуска:
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Ты обними руками стол.
Чтоб я тебя и не стеснялся.
Покушай с пицей Трихопол.
Я изменял.Не сохранялся .

А где любовь твоя и ласки ?
Прелюдии и нежные слова ?
Заметь,со всеми я без маски..
А пострадала - "Голова."

Тебя возможно удивит ??
Ты,продолжай..Я тихо млею...
Надеюсь это не COVID ?
Ошиблась - Гонорея...

Сложные отчества

Как и в любом крупном городе у нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Арбалет напрокат

Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:

- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.

- А вторая?

- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "..., ну куда я телефон положил?"

И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".