Лучшие юмор, анекдоты, приколы про Пасху

Мужик с утра, вскочив с постели, как заорет: — Вы охренели! Взглянул в штаны и диву дался — сам чуть от смеха не уссался: висят два друга — два яйца, не одинаковых с лица. Одно — всё в стразах, как в бриллиантах, другое — в розовеньких бантах. Мужик с постели тихо слез… — Твою же мать! Христос воскрес!

- Я на днях мужу трусы купила, но они сильно линяют, красят всё.
- А это трусы такие… Пасхальные!

Людей, кто в Бога верует всерьёз
В виду нам всем понятных аргументов
Число невелико в Великий пост...
Но к Пасхе достигает ста процентов!

Запах водки, звон яиц…
Kрасота опухших лиц…
На костре в фольге рыбёха,
а во рту ужасно плохо.
Скорлупа висит на харе -
Пасха видимо в разгаре!)

Если Вы смиренно жили,
Не курили и не пили,
Позабыли страсти, ласки -
Значит Вы готовы к Пасхе.
Если Вы не позабыли -
Пили, ели и грешили,
То тогда Бог Всемогущий,
Знающий и вездесущий,
Несмотря на прегрешенья
Ниспошлет Вам всепрощенье!!

Шкварчит мясцо на сковородке,
потеют две бутылки водки.
Уже освящена колбаска,
так наливай сегодня ж Пасха!
Христос воскрес!

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту):
— «Христос воскрес!»
Я ему отвечаю:
— «Воистину Воскрес!»
Бабушка (буддистка) поправляет:
— «У нас православных — это завтра, между прочим».
Дед еврей:
— «А у нас еще на прошлой неделе.

Отключите мне Интернет! Хочу перед Пасхой убрать ёлку!