Новые юмор, анекдоты, приколы - Пошлые (Страница 2)

Скажи мне, какой твой любимый порнофильм и я скажу, кто ты.

Чтобы вас любить, даже "Виагра" не поможет!

Продам девственность. Торг уместен.

Если женщина одинока, то любовь - морковь, а муж - огурец.

Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из под кого она утром встала.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - затрахает.

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Одна женщина ехидно говорит ему:
- Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка!

Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным, как мой член!

Жизнь холостяка, как член - болтаешься себе свободно, легко и не напряжёно... И тут появляется женщина.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Судьба, она, ведь, как пьяная баба... то с поцелуями лезет, а то коленкой по яйцам заехать норовит...

Как колёса с машины сняли, ни одна сука не видела. Стоило поссать возле подъезда в 2 часа ночи - видели все и даже объявление повесили, какой я гандон...

Я ль тебя не холил, я ль в руке не грел, отчего ж ты орган к бабам охладел...

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Время пролетело стал я слишком стар, член ношу и яйца, как аксессуар...

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали по неопытности или злости... Так что уважаемые девушки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю...

Если про сантехника и медсестру снимают немцы - получается порнуха, если русские - кинокомедия "Афоня"

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется...

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...

Если у меня что-то не получается, я начинаю громко ругаться матом... Если всё равно не получается, я иду на крайние меры — кладу на всё @@@!!!.

- Дорогая, я хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть... а то брелок получится! ))

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас.

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

Смотрю я на этих фей всяких с надутыми губами и думаю: "Н​у зачем из губ делать вторую ....., одной что-ли мало?"...

- Девочки, хотите втроем покувыркаемся?
- Мы? Нет.
- Годится. Мынет так мынет.

Люди стали злые. Они вызвали полицию просто за то, что я приветливо помахал им членом..

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!

Жизнь — это затяжной прыжок из п..ды в могилу.